Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
5 декабря родились[en]: Ф. И. Тютчев, Г. И. Невельской, А. А. Фет, Ф. Ланг, У. Дисней, В. Гейзенберг, В. Ф. Тендряков
Скончались[en]:
В. А. Моцарт, Н. И. Пирогов, В. А. Серов, Александр Василевский, Нельсон Мандела

загрузка...

Прикольные анекдоты про Вовочку

<<< Главная1 | 2 | 3

41. Вовочка прибегает домой из школы. 
- Ой, чё было, чё было! Училка по труду шла по коридору, несла 
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на 
клей и приклеилась к полу! 
- Ну, вы ее от пола-то отодрали? 
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

42. Соседка прибегает к отцу Вовочки. 
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! 
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

43. Молодая семья с пятилетним Вовочкой приходит смотреть купленную пустую 
квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: 
- А вот здесь мы полку за*реначим! 
Отец дает сыну подзатыльник и грозно спрашивает: 
- Понял? 
- Понял. 
- Что понял? 
- Что полка здесь на хрен не нужна! 

44. Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): 
- Сам выбирал!

45. Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
- Хто, хто?
- Т*ою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять. 

46. Учительница второго класса, просит детей привести пример того,
как зарабатываются деньги.

Леночка:
– Моей маме дают деньги за то, что она на работе приносит людям пользу.
А летом мы с ней ездили на Чёрное море и отдали эти деньги другим людям за то,
что они нам варили кушать, катали на лодке и приносили другую пользу. 

Учительница:
– Ваня, ты тоже хочешь что-то рассказать? 

Ванечка:
– А мой папа милиционер и ему дают деньги за то, что он приносит людям
пользу на дороге. А летом мы с ним ездили на греческое море и
отдали деньги за пиво и рыбу, и другую пользу. 

Учительница:
– Вова, а куда ты летом ездил?

Вовочка:
– Никуда не ездил. Папа сказал, что если бы не менты и проститутки,
то мы тоже поехали бы на море. 

47. Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!

- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!

- Он был уже использованный.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!

- И в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

48. 
Учительница спрашивает у класса, что такое, по их мнению, "облом"?
- Вот ты, Мишенька, как думаешь?
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет
красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает,
а я не успеваю. Вот это - облом!
- Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной
идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает,
а я не успеваю. Вот это - облом!
- Мда, Гиви... Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажи.
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, сзади меня идет
такой как Гиви, а впереди ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это - облом!

49. Раньше вся страна смеялась над ВОВОЧКОЙ,
а теперь ВОВОЧКА вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ и УГОРАЕТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ...

50. Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания.
Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а
вы меня за дверь выгоняли?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!

загрузка...
51. - Вовочка, ты учил таблицу умножения?
- Нет, Мариванна!
- Сколько будет трижды семь?
- Двадцать один, Мариванна!
- Но как?!

52. Отец Вовочке:
- Учись хорошо, сынок! Когда ты вырастешь,
ты заработаешь много денег.
А деньги, мой мальчик, это машины, шампанское, женщины...
- А если мало денег, то что, пап?
- Если мало - это метро, лимонад и твоя мать!

53. Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька"
с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька"
пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит -
я ее за человека не считаю...

54. В детском садике:
- Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
- Ответь тем же!
- Не могу! Мой - жидкий!

55. На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У: - Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут.
Не звоните сюда больше!
У: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь,
я тебе ж*пу порву, урод!
У: - это было озверение.
Вовочка (В):
- А можно я ещё одно чувство покажу?
У: - Какое?
В: - О#уевание
У: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?

56. УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

57. - Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек.

58. Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

59. Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. 
На уроке Мариванна говорит: 
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека!
Сейчас он сам нам об этом расскажет. 
Вовочка: 
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

60. Око за око! Зуб за зуб! Сказал Вовочка, и наставил двоек
Марье Ивановне в Одноклассниках на фото )))))

<<< Главная1 | 2 | 3

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)