Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
6 декабря родились[en]: Наум Исаакович Эйтингон, Владимир Наумович Наумов
Скончались[en]:
Матильда Феликсовна Кшесинская, Джозеф Блэк, Рудольф Вольф

загрузка...

Лучшие анекдоты про врачей

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
1. Ого-сказал гинеколог. ОГО-ГО-сказало эхо.

2. На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо 
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, 
одеяло задирает и ноги мерзнут!

3. Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

4. Приходит мужчина к врачу[en].
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не
стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

5. Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать 
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от 
своей жены и пытался затеряться в толпе. 

6. - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, 
к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, 
который я вам выписал.

7. Приходит мужик к врачу: 
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет! 
Доктор посмотрел и говорит: 
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, 
Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно 
съездите и посмотрите! 
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору. 
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите. 
Доктор посмотрел и говорит: 
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, 
Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите. 
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору: 
- Доктор, у меня член во лбу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют 
съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!! 
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит: 
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! 
Вы должны ЭТО увидеть! 
Обязательно съездите посмотреть! 
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!???????? 
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!!!

8. - Доктор, я умру?
- А как же.

9. - ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

10. Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут
на анализ кала говно сдают?

загрузка...
11. Бабуля упала с лестницы - открытый перелом! в больнице ей сделали операцию, 
все удачно. Лечение тоже протекало без осложнений.
При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение трех недель 
подниматься по лестнице Через четыре недели в кабинете врача раздается 
телефонный звонок Бабуля спрашивает:
— Доктор, прошло четыре недели, можно мне наконец-то подниматься по 
лестнице?
— Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно!
— Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по 
водосточной трубе!

12. Пациент: 
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? 
Доктор: 
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

13. Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной 
подушке несут макет зуба.
- А кого хоронят-то? - спрашивает мужик.
- Стоматолога, - ему отвечают. 
И тут мужик от смеха валится на землю.
- Представляю, как меня хоронить будут - я же гинеколог!!!

14. Человек выпал из окна пансионата с седьмого этажа и сразу попал под 
колеса самосвала, потом кинулся в море и утопился. Потом попал под винт 
катера, потом его сожрали акулы, потом... В общем, на отдыхе Кащей Бессмертный
развлекался как хотел!

15. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у 
кого в семье самый старший? 
- У меня в семье бабушка. 
- А у меня дедушка. 
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка. 
- Но это же невозможно! 
- Во-во-во-во-возможно. 

16. Женщина приходит к гинекологу и говорит: 
- Чего это у меня там шуршит? 
Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим. 
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и 
с удивлением говорит: 
- Да у вас там газета! 
- Чего, правда? 
- Нет, ''Известия''! 

17.  - Правда ли, что настоящий врач лечит словом? 
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

18. На приеме у венеролога. Все ждут своей очереди
- Ну, что?
- СПИД.. Эх..
- Ну, что?
- СПИД.. Ох....
- Ну, что???
- Урра! Сифилис!

19. Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел 
в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла 
сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: 
"Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик 
сидит". Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили... 

20. Соревнования инвалидов по плаванию. На одной тумбочке мужик без рук, 
на другой - без ног, а на третьей ваще одна голова. Ну, с ногами 
спрыгнул, без ног - столкнули, а голову пинком на середину бассейна 
зах#рачили. Голова после соревнований давай беситься, как бешенный. 
Его спрашивают - в чем дело-то?
- Пять лет учился ушами грести!!!! Какой м#дак на меня шапочку одел????!!!! 

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

 

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)