Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]
Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная
1. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК: - У нашего соседа много денег! - Выезжаем. Конец 70-х годов. Звонок в КГБ: - У нашего соседа много денег! - Ну и что? - Он их украл у государства[en]. - Выезжаем. Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК: - У нашего соседа много денег! - Ну и что? - Он их украл у государства. - Ну и что? - Он с них налоги не платит. - Выезжаем.
2. Приходит молодой литератор к редактору какого-то там толстого журнала и предлагает свой новый роман. Редактор читает, и начинает доеб***ться к такому отрывку. ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. ...... "Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..." На следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает доработанную версию этого отрывка: ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку. ...... "Уже лучше" - говорит редактор - "Но у вас не чувствуется связь с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..." Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование: ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал". ...... "Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает - так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..." Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release, который пошел в печать: ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал". Но тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на х... эту железяку - завтра докуем!"
3. Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит: - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! - Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?! - Да?...- задумался мужик, - Hу пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
4. Хрущев послал колбасу за границу на анализ. Вскоре приходит ответ: "Господин Хрущев, в Вашем кале глистов не обнаружено".
5. ...Анцупов написал диссертацию, но к защите ее не приняли, т.к. в ней доказывалась невозможность наступления коммунизма в ближайшие 250-270 лет. "Хроника текущих событий", 1981
6. Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
7. Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
8. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"
9. Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
10. - Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил? - Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
11. На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
12. Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
13. Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал. - Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. - А что такое очередь? - спросил капиталист. - А что такое колбаса? - спросил коммунист.
14. Один еврей другому: - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
15. Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
16. - Можно ли построить коммунизм в Швеции? - Можно, но жалко.
17. - Что унаследовала Германия от Маркса? - Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.
18. - Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
19. Шел 2016 год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
20. - Будут ли при коммунизме деньги? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех.