Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Анекдоты про грузин и евреев

< Все категории | 1 | 2 | 3

41. Два Грузина: Я твою маму ё! А я твою папу ё! А я твою дочку Ё!! А я твою кепку на х"е крутил!!! Что ОООООООООО!!!

42. После 11 сентября: Американцы[en] - вешают американские флаги. Арабы - жгут американские флаги. Евреи - шьют и продают американские флаги.

43. Господь, когда не было у Него еще на земле своего избранного народа отправился поначалу к египтянам я сказал им: - Египтяне, отныне я даю вам заповедь. - Какую же именно? - осторожно поинтересовались люди. - Ну, скажем, "не убий!"... Египтяне поскребли затылки и ответили: - Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы Ты сначала ее нашим врагам, вавилонянам. Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят. Опечалился Вседержитель и призадумался. И тут, видит, сидит на горе еврей. Господь к нему: - Хочешь заповедь? Еврей сощурился и спросил: - А сколько это будет стоить? - Ни сколько, - ответил Господь. - Если Ты это серьезно, - решил еврей, - тогда давай сразу десяток.

44. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.

45. Два еврея подходят к дому, один из них говорит: - А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка...? - А почему бы нет...? - Ну, нет-так нет!!!

46. Белорусская деревня в годы второй мировой войны[en]... В деревню заходят немцы и как должное всех евреев сгоняют в отдельный сарай на окраине деревни, чтобы спалить... В это время другом конце деревни происходит следующее. Немецкий генерал, приехав в завоёванную деревню, ищет себе хату для своей ставки. Заходит в первую понравившуюся и замечает, что в доме достаточно прохладно. Однако, дом ему явно нравится и он спрашивает об этом хозяйку. На что хозяйка ему отвечает: - Да где ж там будет тепло. Этот еврейчик Мойша печку уже третий месяц делает, никак сделать не может..! - А сколько, бабка, он берёт за одну печку? - 60 марок. Офицер в тот же момент срывается на другой конец деревни к почти уже горящему сараю с евреями. останавливает солдата с подожжённым факелом и заходит в сарай, где возникает такой диалог: - Кто из Вас, Мойша? - Ну я Мойша(из толпы выходит маленький, плюгавенький старичок). - Ты печками занимаешься? - Я. - За 30 марок печку сделаешь? - За-а-акгой двеги!!!!!!!!!

47. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

48. Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

49. - Абрам, ты в каком банке деньги держишь? - В 3-х литровом.

50. Старый еврей уезжает в Израиль. Его спрашивают: — Соломон Моисеевич, зачем вам уезжать? У вас тут маленький бизнес, постоянная клиентура, всё хорошо. А там, в Израиле, всё придётся начинать с нуля! Зачем вам в вашем возрасте такие метаморфозы? — Понимаете, при Сталине за это расстреливали. При Хрущёве начали просто сажать. Сейчас отменили статью, рекламируют гомос*ксуализм по телевизору. — И что? — Я не собираюсь дожидаться, пока это станет обязательным.

51. Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо

52. Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? - Мы из Франции. - Что вам нужно и сколько времени? - Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. - Вы откуда? - Мы из Италии. - Что вам нужно и сколько времени? - Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: - Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. - Ребята, вы кто? - Сеня, мы кто? - Мы из Одессы. - Что вам нужно и сколько времени? - Сеня, на полчаса хватит? - Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: - Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

53. Проходят выборы раввина. Выдвигают кандидатуру Рабиновича. Встает Шлейман, и говорит: - Рабинович не подходит, у него дочь проститутка Главный раввин ему возражает: - Шлейман, у Рабиновича вообще дочери нет, у него 5 сыновей. На что Шлейман отвечает: - Ну, вы мое мнение услышали. Пусть теперь он оправдывается.

54. Идёт еврей мимо кладбища и видит, что кого то хоронят. При это люди кидают в могилу пачки с долларами. Еврей подходит и спрашивает: – А зачем вы это делаете? - Покойный оставил завещание, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. - Идиоты, выпишите ему чек на предъявление и киньте его в могилу…

55. - Циля, как ваши дела? - Ой, да полная ж*па! - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

56. Мойша, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

57. Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: - Купи-купи! Он начинал с отвлеченной темы, например: - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

58. Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься Рабинович-заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? Рабинович: - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

59. - Роза, вы хотите пойти со мной в музэй? - Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

60. Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так - настоящая женщина может даже ножками[en] строить глазки[en]!

< Все категории | 1 | 2 | 3

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная