Анекдоты про блондинок

1. Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач-мужчина говорит: "О-о-о! Как мы сегодня подготовились!" Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а из ванной кричит дочурка: Мама, а где полотенце, которое утром здесь было? Я в него все свои блёстки и звёздочки положила!

2. Решила снять розовые очки… и с воплем: "Ну ни хрена себе!" напялила их обратно...

3. Пока не узнала, что про меня говорят... Никогда бы не подумала, что так интересно живу!

4. За тридцать пять - прекрасный возраст - еще молода, красива, но уже - не дура!

5. Дорогой! Я ушла... в клуб, буду поздно, пьяная... возможно не одна... если что - ты мой брат!

6. Решила по утрам качать пресс. Завела будильник на 6-00, встала, легла на пол... Проснулась в 11-00...:)))

7. Глаза Папины, улыбка Мамина. Но как? Каким образом мне достался характер Гитлера?

8. Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт? - Каких тех? Я одна еду!

9. Почему первый вопрос у мужчин "муж есть?" Хоть бы один спросил "шуба есть?":)))

10. Сделала четыре дела одновременно. Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

11. Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки. Да еще с татуировками на заднице!

12. Так хочется.... к кому-нибудь прижаться... поднести губы к уху... и прошептать... ДАЙ ДЕНЕГ...

13. Раньше я любила лето, но поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги :)

14. Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра, или погаснет или сожжёт все н*хер.

16. Пошла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра.

17. Она хотела выброситься из окна, но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила обойтись истерикой.

18. Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".

Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:

- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

Дальше у молодого человека "сорвало крышку". Он ржал так, что чуть заворот кишок не получил...

19. Шиномонтажка. Работник: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает, чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: - Ну, хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали... Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну? это... ммм?. Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - а????!!!! Мужик: - Три дня не сплю! Ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Занавес.

20. - Вы замужем? - Да. - Сколько времени? - Пол-шестого.

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.