Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Анекдоты про студентов

< Все категории | 1 | 2 |

 

1. Hа автобусной остановке - пенсионер и мальчишка. Пенсионер: - Апчхи! - Будьте здоров[en]! - Спасибо. - Пожалуйста. - Hе стоит. - Hу что вы... - Hе умничай! - Да пошел ты!..

2. - Что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей.

- А если один из них дурак?

- Тогда другой лишается стипендии ...

3. Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует ! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

4. Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!" Hе долго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!"

5. Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

6. Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув туда руку по локоть. Тот ему говорит: "Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом носить его будешь?" Другой отвечает: "Да х.. с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!"

7. 16-летний пацан приходит 1-го числа домой.

Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын: - Как всегда, перепились, потом перет*ахались.

Мать: - А девочки были?

8. Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: - А ты, милок, себя за чл*н дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал тараканом-рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за чл*н.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос: - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др**ишь!!!!!!

9. В сельской школе учительница задает ребятам задачу: - Пять кур снесут пять яиц, сколько снесет одна курица? - Одно яйцо, отвечает ученик побойчее. - Хорошо... А что надо сделать, чтобы узнать? - Слушать. - Слушать?! Зачем это? - Она закудахтает...

10. Юркевич, назовите какое-нибудь вредное животное! - Баран, г. учитель. - Чем же он вреден? - А как только я поем баранины, у меня всегда болит живот...

11. Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Hу, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Hу что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

12. Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамены прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".

13. Экзамен... Экзаменатор говорит: -"Вот если вы мне щас скажете какой предмет вы пришли сдавать, поставлю пять." Все молчат. Он же: -"Ладно, вот если вы мне щас скажете как меня зовут, поставлю четыре." Всё тот же ответ.(тишина) Экзаменатор: -"Хорошо, вот если вы всем классом посовещаетесь и скажете какого цвета ваш учебник по химии... так и быть поставлю три." С задних парт голос: -"Во с*ка заваливает".

14. Решили провести тест на интеллектуальное развитие студентов, подошли поочередно к 1,2,3,4 и 5 курсу и спросили: - Молодой человек, скажите пожалуйста сколько будет дважды два? 1: (Быстро): 4! 2: (Быстро посмотрев в шпору): 4! 3: (Достав калькулятор, быстро): 4! 4: (торопясь полистав справочник): 4! 5: (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?!?!

15. В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т. п.) микрофон и... В общем, почти как на телевидении. Молодой препод читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами - А теперь мы это сокращаем... И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон): - Это на х*й, это на х*й и это на х*й...

16. Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель: - Без даты. Студент: - Что? Преподаватель: - Без даты! Студент: - Пи*дато? А, да, о*уенно!

17. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней пешки.

18. Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла[en]. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

19. За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс: «Приду — убью!» «Можешь запаковать ноутбук в коробку!» «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!» «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»)))

20. Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."

< Все категории | 1 | 2 |

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Опубликовать биографию, о компании[en] | Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь