Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]
Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная
1. Hа автобусной остановке - пенсионер и мальчишка. Пенсионер: - Апчхи! - Будьте здоров[en]! - Спасибо. - Пожалуйста. - Hе стоит. - Hу что вы... - Hе умничай! - Да пошел ты!..
2. - Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Тогда другой лишается стипендии ...
3. Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует ! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.
4. Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!" Hе долго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!"
5. Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
6. Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув туда руку по локоть. Тот ему говорит: "Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом носить его будешь?" Другой отвечает: "Да х.. с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!"
7. 16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: - Как всегда, перепились, потом перет*ахались.
Мать: - А девочки были?
8. Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: - А ты, милок, себя за чл*н дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал тараканом-рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за чл*н.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос: - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др**ишь!!!!!!
9. В сельской школе учительница задает ребятам задачу: - Пять кур снесут пять яиц, сколько снесет одна курица? - Одно яйцо, отвечает ученик побойчее. - Хорошо... А что надо сделать, чтобы узнать? - Слушать. - Слушать?! Зачем это? - Она закудахтает...
10. Юркевич, назовите какое-нибудь вредное животное! - Баран, г. учитель. - Чем же он вреден? - А как только я поем баранины, у меня всегда болит живот...
11. Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Hу, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Hу что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
12. Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамены прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
13. Экзамен... Экзаменатор говорит: -"Вот если вы мне щас скажете какой предмет вы пришли сдавать, поставлю пять." Все молчат. Он же: -"Ладно, вот если вы мне щас скажете как меня зовут, поставлю четыре." Всё тот же ответ.(тишина) Экзаменатор: -"Хорошо, вот если вы всем классом посовещаетесь и скажете какого цвета ваш учебник по химии... так и быть поставлю три." С задних парт голос: -"Во с*ка заваливает".
14. Решили провести тест на интеллектуальное развитие студентов, подошли поочередно к 1,2,3,4 и 5 курсу и спросили: - Молодой человек, скажите пожалуйста сколько будет дважды два? 1: (Быстро): 4! 2: (Быстро посмотрев в шпору): 4! 3: (Достав калькулятор, быстро): 4! 4: (торопясь полистав справочник): 4! 5: (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?!?!
15. В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т. п.) микрофон и... В общем, почти как на телевидении. Молодой препод читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами - А теперь мы это сокращаем... И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон): - Это на х*й, это на х*й и это на х*й...
16. Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель: - Без даты. Студент: - Что? Преподаватель: - Без даты! Студент: - Пи*дато? А, да, о*уенно!
17. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней пешки.
18. Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла[en]. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
19. За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс: «Приду — убью!» «Можешь запаковать ноутбук в коробку!» «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!» «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»)))
20. Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."