Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Смешные анекдоты про Вовочку

< Все категории1 | 2 | 3

21. В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от пи*ды до ср*ки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б*ядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.

22. Вовочка подходит к отцу и спрашивает: - Папа а можно я бабушку тр*хну? Да нет, что ты, сынок. Во первых она твоя бабушка, а во вторых она моя мама. - Да, - отвечает сын - ты то мою маму тр*хаешь!!!

23. Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: - Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, ******, распротак твою мать!"

24. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят: Бабуся: Болят, болят: Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек: Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

25. Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

26. - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е*утся - то во что остаётся верить?!!

27. В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?" Вовочка: Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".

28. Пишет внук бабушке письмо в деревню: - Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил у тебя в деревне, то в погребе съел банку варенья и нас*ал потом в нее... " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет: - О я же тебе говорил что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось...

29. Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево е*обаб... - Не е*обаб, а бабоё*!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

30. Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

31. Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

32. Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

33. Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

34. Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше.

35. Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

36. Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу.

37. Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь? - Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

38. Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

39. В школу приехал проверяющий. Решил посетить урок французского языка. Зашел в класс, увидел свободное место за последней партой. Там и сел рядом с Вовочкой. Училка, молодая, неопытная, трясется вся от волнения. - Дети! Я сейчас напишу на доске предложение, а вы мне его переведете. Написала. В конце ставит точку, от волнения сломала мел. Нагнулась и подняла его. Училка молодая, красивая, юбочка коротенькая. В общем все увидели гораздо больше, чем следовало. - Ну, кто мне переведет предложение? Дети притихли. Стесняются проверяющего. Один Вовочка тянет руку и подпрыгивает, - так хочет отвечать. Но училка уже знает, - Вовочку лучше не спрашивать. Ляпнет такое: Но делать нечего. Никто больше руку не поднимает. - Ну давай Вовочка, отвечай! Вовочка с радостной улыбкой на лице, выпалил: - С такой попой тебе не в школе работать надо! - Вон из класса! Без родителей в школу не приходить! Вовочка, собирая в портфель книжки, со злостью прошипел проверяющему: - Ты старый козёл! Если по-французки не понимаешь, то хоть не подсказывай.

40. Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

< Все категории1 | 2 | 3

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная