Лучшие анекдоты про Вовочку

1. Учительница в школе: - Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь". Подходит к Вовочке, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает: - Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?

2. Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка. - Так он что, сгорел? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, с пружинил и влетел опять в окно. - Так, стало быть он сгорел? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Так, стало быть разбился? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, с пружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Ну, значит, разбился? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, с пружинил и влетел опять в окно. - Так что же с ним случилось...? - Да он пожарных достал и они его пристрелили.

3. Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:

4. В одном из младших классов учительница сказала: - Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька. - П-H, -сказала Машенька. Учительница подумала и сказала: - Hе знаю. - Пушкин, - сказала Машенька - Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька - Л-В,- сказал Сереженька. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов, - сказал Сереженька. - Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Hу, а ты Вовочка что-нибудь придумал? - Х-Й, -сказал Вовочка. Выйди Вон из класса! и без родителей не приходи - закричала учительница. Проходя мимо учительского стола ,Вовочка сказал: - Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!

5. Марь Иванна, учителка 1"А", принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос. Васечкину: - Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке? - Фигура. - Молодец, Васечкин, садись, пять! Петрову: - Петров, а тебе? - Груди. - Петров, выйди из класса. Вовочке: - Вовочка, ну а тебе что нравиться? - Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

6. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

7. Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: - Я хочу в Советский Союз!...

8. Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

9. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...? - Я так и сказал.

10. Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: - А не ёбн*т? - Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

11. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Дети: - Во, б*я, память!

12. Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается. - Вовочка! - окликает его учительница. - Ты, почему не здороваешься? - А я не умею. - Ну, как, например, здоровается твой папа? - А у меня нет папы. - А кто у тебя есть? - Дедушка. - Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю: - Е*ать мой лысый череп, кого я вижу!!!

13. Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как, паника? - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!

14. Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

15. Учительница в школе. - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. - Я е*ал ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Павловна слегка при*уела. - Вовочка, а где же Пушкин????? - То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

16. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же рассыпятся! - А ты их в сотню заверни!

17. Учительница: дети, сколько будет два на два? Вовочка: групповуха.

18. Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

19. Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей: - Дети, расскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай рассказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. - ... РЕШИЛИ ВЫЕ*АТЬ СЛОНА!!!!!

20. Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М): (В) Маша выходи в вестибюль сделаешь мне м*нет; Маша пишет ответ: (М) хорошо ми*ет я тебе сделаю, но что такое вестибюль?

< Все категории | 1 | 2 | 3

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.