Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
11 декабря родились[en]: Николай Лобачевский, Гектор Берлиоз, Роберт Кох, Георгий Плеханов, Макс Борн, Александр Солженицын, Николай Озеров, Вейланд Родд, Борис Щербаков, Андрей Макаревич
Скончались[en]:
Валентина Николаевна Серова, Галина Павловна Вишневская

загрузка...

Лучшие анекдоты про Вовочку

<<< Главная |  1 | 2 | 3

1. Учительница в школе:
 - Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает:
 - Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?

2. Учительница - Вовочке:
   - Ты почему не сделал уроки?
   - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
   - Так он что, сгорел?
   - Да нет, он успел выпрыгнуть.
   - Так он что, разбился?
   - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
     с пружинил и влетел опять в окно.
   - Так, стало быть он сгорел?
   - Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
   - Так, стало быть разбился?
   - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
     с пружинил и влетел опять в окно.
   - Так что, сгорел?
   - Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
   - Ну, значит, разбился?
   - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
     с пружинил и влетел опять в окно.
   - Так что же с ним случилось...?
   - Да он пожарных достал и они его пристрелили.

3. Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
Да ведь здесь же спираль!

4. В одном из младших классов учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы,
а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву
слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это
будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей.
Итак, начнем с тебя Машенька.
- П-H, -сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
- Hе знаю.
- Пушкин, - сказала Машенька
- Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька
- Л-В,- сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов, - сказал Сереженька.
- Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов.
Мне нравиться ход твоих мыслей.
Hу, а ты Вовочка что-нибудь придумал?
- Х-Й, -сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса! и без родителей не приходи - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола ,Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй.....
Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!

5.  Марь Иванна, учителка 1"А", принесла на урок
статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
    - Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?
    - Фигура.
    - Молодец, Васечкин, садись, пять!
      Петрову:
    - Петров, а тебе?
    - Груди.
    - Петров, выйди из класса.
      Вовочке:
    - Вовочка, ну а тебе что нравиться?
    - Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

6. Учительница младших классов учит детей фантазии
и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину. 
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

7. Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.  В Советском 
Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе 
много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Я хочу в Советский Союз!...

8. Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ,
фэ-ху-я!

9. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку
по арифметике:
- Учитель  спросил,  сколько  будет дважды три,  и я  сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

10. Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт
по электричеству. 
Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не ёбн*т?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

загрузка...
11. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! 
Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
- Во, б*я, память!

12. Вовочка повстречался на улице с учительницей.
Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница.
- Ты, почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается
твой дедушка. 
Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице,
снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Е*ать мой лысый череп, кого я вижу!!!

13. Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. 
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего
не делает. 
Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка.
- Это что?
- Паника. 
- То есть как, паника?
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. 
Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!

14. Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского
сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

15. Учительница в школе.
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка.
- Я е*ал ее шутя...... груди девичьи крутя........
Анна Павловна слегка при*уела.
- Вовочка, а где же Пушкин?????
- То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

16. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в сотню заверни!

17.  Учительница: дети, сколько будет два на два? 
Вовочка: групповуха.

18. Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда 
вырастут. 
Петенька: Я буду врачом. 
Коленька: Я буду космонавтом. 
Машенька: Я буду мамой. 
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

19. Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей: 
- Дети, расскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". 
Машенька, давай рассказывай. 
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. 
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два.
Петенька, давай ты рассказывай. 
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. 
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два.
Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука... 
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. 
- ... РЕШИЛИ ВЫЕ*АТЬ СЛОНА!!!!!

20. Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М): 
(В) Маша выходи в вестибюль сделаешь мне м*нет; 
Маша пишет ответ: 
(М) хорошо ми*ет я тебе сделаю, но что такое вестибюль?

<<< Главная |  1 | 2 | 3

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)