Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Анекдоты про глупцов

< Все категории | 1 | 2 | 3

1. Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

2. Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.

3. Встречаются два старых приятеля-рыбака. - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? - Да так себе. Вот женился... - Наверно, красавицу взял? - Да не спрашивай. Страшнее не бывает. - Может, редкостной душевной красоты? - Куда там... - Наверно хозяйка хорошая? - Если бы... - Может в постели ...? - Вспомню, волосы встают... - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все. - Не могу. - ?! - У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

4. Над двумя прапорами завис вертолет. Один: - Чего это он тут встал? - Наверное, бензин кончился!

5. Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: - Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: - Кто это сказал? - Классик! - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

6. Барин садится в карету. - Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик. - ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: - "Hога попала в колесо..." - запевает песню.

7. Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпит' по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не п'ю . - Как, совсем ??? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос'. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос'. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилос'. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составит' Вам компанию. Француз с жалост'ю смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

8. Пpапоp спрашивает у солдата : - Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва ? - Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот. - Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

9. - Товарищ прапорщик, остановите поезд. - Поезд стой! Раз! Два!

10. Прапорщик спрашивает у курсантов: - При скольких градусах закипает вода в радиаторе? - При 100 - отвечает курсант. - Неправильно. При 90. На следующий день прапорщик опять спрашивает у курсантов: - При скольких градусах закипает вода в радиаторе? - При 90 - отвечают наученные курсанты. - Неправильно. При 100. - Но вы же вчера говорили, что при 90. - Так это я с прямым углом спутал.

11. Прапорщик говорит курсантам: - Представьте, что на вас движется N танков. Нет, N - мало, К - танков.

12. - Товарищ Прапорщик, заглушите двигатель. - ААААА-аааа-ааааааааааааааааааа.......

13. Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор: - Товарищ Прапорщик, идите домой и переобуйтесь. - Не могу, товарищ майор, дома тоже такие же остались.

14. Прапорщик идет по улице, а на встречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает другую штанину).

15. Прапорщик рассказывает курсантам о траектории полета снаряда: - Снаряд летит не по прямой, а загибается книзу. - Товарищ Прапорщик, а если положить пушку набок, то можно стрелять из-за угла? - Вообще-то можно,- подумав говорит Прапорщик. - Но по Уставу не положено.

16. - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? - "Hа себя"

17. Встречаются два друга. Один говорит: - Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником. - ? - Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели гаечный ключ валяется. - Это ерунда, вот я подозреваю, что моя жена спит с железнодорожником! - ? - Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели железнодорожник...

18. Дама звонит электрику: - Я просила вас вчера прийти починить звонок! - А я у вас был! - Но я никого не видела! - Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

19. Два дровосека постучали в дверь домика. - Привет, Джим! - Привет,- буркнул хозяин дома. - Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты. - А как он выглядит? - Да примерно такого же роста... - В красной фланелевой рубашке? - Нет, в коричневой. - Ну, тогда это не я!

20. ... на бронетранспортере установлена рация. - товарищ майор, а рация - на лампах или на полупроводниках? - повторяю: рация на бронетранспортере!

< Все категории |  1 | 2 | 3

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная