Лучшие анекдоты про идиотов

41. - Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской^[en] разведки! - Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

42. Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуйста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного^[en] - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя ж*па!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!

43. Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует, что-ли? Третье: - Да нет, больное просто... Гормональное расстройство! Поворачивается к четвертому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Ёлы-палы, бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... И так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!

44. Урок в грузинской школе. - Гоги, гдэ живут^[en] колибри? - В Чэчне, гаспадин учитель! - ??? - А как же, вон их сколько там летает - калибри 5,45, калибри 7,62...

45. Подходит сосед к соседу: - Слышишь, не одолжишь мне грелку, живот болит. - Знаешь, я в таких случаях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе свою одолжить. - Ну давай. На следующий день: - Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!

46. Разговаривают подруги. - Мне психолог посоветовал очень хороший способ быстро засыпать, - говорит одна.- Считаю до трех и засыпаю, как мертвая^[en]. - Так быстро? - Не всегда. Вот вчера считала до половины четвертого.

47. Встречаются два одноклассника. Один в школе был отличником, второй - закоренелым двоечником. Сейчас первый явно бедствует, а второй - явно на деньгах. И вот тот, который бывший двоечник, а сейчас успешный человек, рассказывает своему школьному товарищу: - Понимаешь, я беру контейнер с пивом за штуку бакинских, потом скидываю ларешникам за три. Вот на эти два прОцента я и живу.

48. Приходит сын с учебы^[en] со школы домой: - Пап, не пойму, где логика? - Что случилось, сынок. - Та я в классе пёрнул - так меня выгнали, а сами нюхать остались. Где логика?

49. Пытаюсь припарковаться в подземном паркинге супермаркета - мешает открытая дверь джипа "Вольво", двухметровая хозяйка которого заливает жидкость в бачек омывателя. Открываю пассажирское окно, прегнувшись прошу закрыть дверь. - Спасибо, сама справлюсь. Бггг, ТП думает, что я ее клею. - Дверь закрой, дура! - А, да, сейчас. Вот и вся романтика урбана.

50. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...

61. Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

62. Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ С*ЁМ В ОКНО.

63. С каждым днём всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к ж*пе.

64. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли^[en], но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе^[гор]. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

65. Поймал чеченец золотую рыбку. Она обещает ему исполнить любое желание. Задумался чеченец. - А что можно загадать? - Любое желание, какое хочешь... - Ну даже не знаю... - Ну вот, например, неделю назад меня поймал армянин и загадал 10 млн. долларов. Улыбнулся чеченец: - Теперь я знаю, что заказать. Хочу адрес этого армянина.

66. - Отец, я продал автомат! - Зачем? - На эти деньги я купил себе часы! - Я воспитал идиота! Завтра придут русские^[en] солдаты и начнут грабить твой дом. Снимут все с тебя, твоей жены, с меня! И что ты им скажешь? "Пол шестого?"

67. Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной^[en], выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

69. Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл*дь, шоу захотелось!!!

70. Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Е*анутый какой-то... Так и не пришел!

71. Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал? " - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

72. Добыли два охотника моржа, схватили его за ласты и волокут в селение. Морж скользкий, бивнями лед скоблит, руки срываются - морока одна. Часа два они его волокут, тут на снегоходе другой охотник:

- "Дурачьё, возьмите его за бивни, вам же легче будет " и уехал.

Те перебежали, схватили за бивни, морж реально легче в 2 раза пошел. Тянут довольные, через час^[en] один другому:

- Смотри какой всё-таки умный человек был, как легко тащить стало.

73. Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина...

73. А теперь о серъезном — как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

< Все категории | 1 | 2 | 3

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Анекдоты про идиотов

< Все категории | 1 | 2 | 3

< Все категории | 1 | 2 | 3