Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Лучшие анекдоты про программистов

< Все категории1 | 2

 

21. Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь? Тот во сне отвечает, модем сетаплю -:))

22. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

23. В компьютерном магазине. Покупатель : - Вы мне продали дефектный монитор, он отказывается печатать.

24. Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают: - Ты че такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что не заработала? - Да нет, заработала. - Может неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на backspace уснул...

25. - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет.

26. У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

27. В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

28. Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

29. Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

30. - Привет!!! Извините, я первый день в интернете[en]!!! Не подскажете, что мне делать??? - Беги... мать твою!!!... Беги!!! :))))

31. - Эй, очкарик, как пройти в библиотеку? - c:\windows\system\system.dll

32. Пап я там кнопочку нажала отформатировать диск цэ, а почему ты изменился в лице?

33. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. Выбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон, и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания: "Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :-)" Видели бы вы его лицо. )))

34. - Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!

35. Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером.

36. - Внучек, хер компьютерный... иди скорее кушать! - Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

37. Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

38. - Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы? - Знаешь, у меня дома из Apple только компот...

39. Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

40. Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

41. Программист устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

42. Сегодня первый раз за год открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

43. Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...

44. — Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает!!...

45. Звонок другу:
- Шо-то у меня блок питания глючит!
- А он у тебя где стоит? Внизу?
- Да.
- Смени носки, блок в обмороке.

46. Разговор по аське: - Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft. Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
Ыыыыы.... Ищещь работу?
- Неа, он мне доспех продал %) дорого..., но выбора не было...

< Все категории1 | 2

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Опубликовать биографию, о компании[en] | Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь