Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]
Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная
1. Встретились как-то два командира Hортон и Волков. Hортон как всегда в окружении симпатичных утилиток и с полной сумкой вьюверов, а Волков в гордом одиночестве, но с сознанием собственного совершенства. И зашел между ними спор, кто круче. - Я как брошу файлы с одного компьютера, так через всю комнату летят и в другой попадают, - хвастается Hортон. - А я как ударю по каталогу, так он весь сразу и рассыпается, - хвастает Волков. Так спорили они спорили и решили, что только кто-нибудь третий может их рассудить. Видят в сторонке немного прихрамовая мужик идет, весь в разукрашеной одежде и изо всех карманов какие-то приспособления торчат. - Эй, мужик, - обратился к нему командир Hортон, - разреши наш спор. - Скажи, кто из нас круче, - подхватил командир Волков. - Вы оба никуда не годитесь, - отвечает мужик, - старые уже, никого удовлетворить не можете, пора вам на свалку. - Да кто ты такой, что нам так говорить! - возмутились командиры. - Я - Дос Hавигатор, - ответил мужик.
2. Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают. Один говорит: - Надо выйти из машины и зайти снова.
3. Интернетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В Интернет войти[en] не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
4. Звонок в службу техподдержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Volkov. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери!
5. Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, в общем спасся. Программист думает: - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...
6. Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
| «Истории великих предпринимателей – Билл Гейтс» |
7. После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай. Бог каждого спрашивает: "Что бы Вы хотели меня спросить?" Моисей: "Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю." Эйнштейн: "Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир." Билл Гейтс: "Какого фига ты расселся на моем месте?"
8. Билл Гейтс: - Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров! General Motors: - Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
9. - Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом? - Бог не думает, что он Гейтс.
10. Биллу Гейтсу присвоили звание графа - теперь он ДеБилл Гейтс!
11. 2015 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки: - А в каком чате твои родители познакомились?
12. Настоящее имя Билла Гейтса - "Вильям Гетс 3-й". Большинству людей он известен под именем "Bill Gates III", где "III" - латинская цифра "3". Превратив буквы в их ASCII-коды и прибавив "3" мы получим B I L L G A T E S 66 + 73 + 76 + 76 + 71 + 65 + 84 + 69 + 83 + 3 = 666 Вот вам и ответ на вопрос, откуда у него такое могущество! M S - D O S 6 . 2 1 77 + 83 + 45 + 68 + 79 + 83 + 32 + 54 + 46 + 50 + 49 = 666 W I N D O W S 9 5 87 + 73 + 78 + 68 + 79 + 87 + 83 + 57 + 53 + 1 = 666
13. Но, гражданин судья, я полагал — я в DООМе.
14. Звонок в фирму: — Что вы предпринимаете для защиты от вирусов? — Выпускаем одноразовые компьютеры.
15. Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...
16. Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
17. Один у другого спрашивает: - Правда, что компьютерный вирус может заразить человека? Другой: - Ага. Он ещё заразит твой холодильник, стиральную машину и изнасилует твою собаку.
18. Женщина спрашивает совета у доктора Ж. - Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Д. - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ...
19. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
20. Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...