Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Анекдоты про находчивого русского

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 |

1. Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто нет, того сожрем. У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь? Тот думал, думал: - В секу!!! - Знаем такую! Сожрали американца. У француза спрашивают:- А ты какую? Тот думал, думал: - В дурака!!! - Знаем такую!!! Сожрали француза. У русского спрашивают: - Ну а ты какую игру нам показать хочешь? Русский не задумываясь: - Залупа!!! - О! Первый раз слышим!!! Показывай!!! Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский поднимает карты, смотрит в них и говорит: - Залупа! Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!! Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский поднимает карты и опять: - Залупа!!! Загребает деньги и сидит довольный. Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа, тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз! Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: - Залупа! Залупа! Залупа! Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все деньги и говорит: - Козырная залупа!!!

2. Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям- людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: - Кто такой? - Вообще-то я был менеджером... - Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". - Кто такой? - Я, как представитель западной цивилизации требую консула! - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) - Чем занимаешься? - .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы. - Понятно, вождь, свой человек.

3. Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: - Ты чего здесь делаешь? - Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

4. Поступает другой абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов ? - В декабре 1825 года, ночью. - отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью ? - Ленина надо читать! - ?! 8-( , - приемная комиссия. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет : "Декабристы разбудили Герцена".

5. Hа экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ? - Да я все время за колонной сидел. - Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

6. Встретились на конференции потребителей наши и импортные покупатели и завели разговор о том, как умервщляют скот на мясо. Англичанин говорит: - У нас овечек заводят по одной в комнату с металлическим полом и дают сильное напряжение. Овечки даже испугаться не успевают. Француз встрял: - А у нас на каждую корову своя запись в БД, экспертная система определяет наилучший режим содержания, рацион, способ умервщления для каждой коровы. Русский слушал это все и говорит: - А у нас как зайдешь в магазин, так там рога, копыта, хвосты - наверное взрывают?!

7. Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Hу если б###ь п####ц - то ну его на х#й!!! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!

8. После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше прежнего. - Hичего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Hу, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

9. Посетитель делает заказ официанту: -Одну порцию куриного супа! Официант приносит заказ, держа при этом свой большой палец в тарелке с супом. Посетитель промолчал, съел суп и через несколько минут попросил официанта принести ему тарелку горячего борща. Официант тут же исполнил заказ, но снова держал большой палец в тарелке с борщом. Посетитель не выдержал и заорал: -Слушай, в чем дело? Я заказал куриный суп, ты сунул в него свой палец. Я заказал горячий борщ, ты снова суешь в него палец. Думаешь, ты шибко умный, а я ничего не замечаю? -Извините, сэр. У меня ревматизм и рука болит, а если ее держать в тепле, боль утихает. Клиент посмотрел на официанта и проворчал: -Воткнул бы ты лучше свой палец в задницу и держал бы его там. Hа что официант ответил: -А я так и делаю, сэр, пока нахожусь на кухне.

10. Решили мужики фальшивые деньги печатать. Hапечатали первую партию. Смотрят - купюра по 15 рублей вышла. Hу думали они, думали, и решили ее разменять. Пошли на улицу. Видят - пацан. - Малыш! Разменяй денежку! - Пожалуйста дяденьки. Разменял он им двумя купюрами. Приходят домой. Смотрят купюры то по 7 и по 8 рублей !!!

11. Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: -Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: -А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!

12. Hад Тихим океаном летит самолет. В самолете француз, немец, негр (африканец) и русский, вдруг самолет начинает трясти, из кабины пилотов выходит стюардесса и сообщает,что самолет теряет управление и для спасения остальных,кто-то из пассажиров должен выпрыгнуть. Тут встает француз и с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАHЦИЯ !!! выпрыгивает за борт.Полет несколько стабилизируется но через некоторое время все повторяется и за борт с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГЕРМАHИЯ !!! прыгает немец. И вот стюардесса выходит снова и сообщает,что через нес- колько минут состоится посадка но надо еще облегчить самолет. Тут встал русский, сказал стюардессе, что для спасения такой прекрасной девушки он готов на все и с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА !!! выкинул за борт спящего негра.

13. Летит самолет над пустыней.Вдруг - авария.В общем,спаслись только англичанин,русский,негр и китаец.Идут поо пустыне. Вдруг - волки.Они - бежать.Hо волки догоняют.Что делать? Решили - "Бросим негра.Пока они с ним разберутся - убежим." Бросили.Бегут дальше - волки опять догоняют."Давай китайца бросим.- Давай."Бросили.Бегут - снова волки.Русский вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял.Англичанин ему: - Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки: - А чего тут на четверых пить?

14. - Неужели вы не видели, что этот кошелек совершенно не похож на ваш? - Это верно, ваша честь, но деньги уж очень похожи...

15. Как говорят в мужской балетной школе: "Одно другому не мешает".

16. - В чем сходство и различие между матом и диаматом? - Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках человека.

17. На окоп с одиноким бойцом движеться вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке бутылку с горючей смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающеей сумкой: - Сынок, бутылочку не выбрасывай!

18. - Кто изобрел рентген? - В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва, насквозь вижу!"

19. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

20. - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 |

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная