Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Анекдоты про умного русского

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 |

 

21. Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

22. Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

23. Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. - Сколько вы получаете? - Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он. - Какая у вас квартира? - У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад! - А какое у вас хобби? - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. - В диаметре! - уточняет он. 393. - Кто изобрел полупроводник? - Первым полупроводником был Иван Сусанин. 394. - Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне? - Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

24. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

25. За организацию убийства своего компаньона "нового русского" приговорили к смертной казни. - По закону мы можем выполнить вашу последнюю просьбу,- говорит судебный исполнитель. - Предоставьте мне возможность посмотреть "Санта-Барбару" до конца.

26. У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

27. Зачем дальнобойщики после рейса стучат ногами по колесам? Что бы яйца от ног отлипли!

28. Из дневника полярной экспедиции: - Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно. - Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось...

29. Спорят русский, грузин и француз, с чем можно сравнить женщину. Француз: - Женщина - как песня, слушаешь и наслаждаешся. Русский: - Женщина - как пластинка. Послушал-послушал, надоела - выкинул. Грузин: - Э-э-э, дарагой, зачем выкидывать, паслюшал-паслюшал, перевернул и снова слюшаешь!

30. Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно. - А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул шеей.

31. Встречаются Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

32. - Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

33. - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - Там, под лимоном...

34. К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя: - Как тэбя зовут? - Валерик. - Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй. - Пайдет? - Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: - Маладец, Валэрик... Плядь...

35. Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого: - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал? - Знал. А что с ним? - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек. - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль

36. Мастер только закончил укладывать ламинированный пол, все супер, только вот один горбик на новом полу... И вдруг до него доходит, что закатал он туда случайно свои сигареты. Выхода нет, берет молоток и так аккуратненько по горбику со всех сторон постучал, выровнял, в общем. Пришла хозяйка квартиры и из кухни ему говорит: - Вы тут сигареты забыли на кухне. А не видели случайно моего хомячка?

37. Война, стреляют... Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист. Подходит к корове: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу. Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу. Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен ужасный вопль мужика: - Господи! Хорошо-то как!!! Как мне заебись!!!!!!!

38. Сидят две бабки. Одна говорит: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это за фиговина такая? - Ну это на половину конь, а на половину мужик. - А зачем тебе ОНО. - Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

39. - Джентльмены, это просто кошмар! Не успел я войти в поезд, как у меня украли кошелек! - Не удивляйтесь, сэр, это скорый поезд.

40. Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив: - Э-э-это ка-ка-кая станция? Тот молчит. - Ста-а-анция ка-ка-кая? Ну, ска-ка-ка-кажите! Ни слова. - Ну, б-блин, уже по-по-поезд оста-на-навливается!.. С соседних мест: Да Малаховка, Малаховка! Заика хватает свои вещи и выскакивает. Мужика, который не отвечал, спрашивают: - Ну, что же вы не подсказали человеку? - Не у-у-успел бы я. И по-по-по мо-мо-морде бы еще по-по-полу-получил.

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 |

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Опубликовать биографию, о компании[en] | Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь