Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Анекдоты про хитрого русского

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 |

41. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть? - Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть? - Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. - С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода... - А ежели яврей кончил верситет? - Двенадцать тысяч... - Так может, нам выгодней явреев разводить?

42. Негр такси тормозит... - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат!!! - Сто баксов, брат. - Садись, брат.

43. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

44. Огромные потери в международной секретной террористической корпорации (МСТК) и банда объявила новый набор, прошедшие испытания пополнят ряды МСТК. Приехали почти со всех стран мира, в том числе и из России. До финала добрались только 3 команды (немцы, французы и русские). Задание было такое: В банке, при полной темноте, отыскать сеиф и вынести мешок денег за 1 минуту(так проверяли, кто лучше ворует). Все испытания проводились на реальных объектах и риск был очень велик, но русским-то все по барабану. Запустили в банк французов, выключили свет, когда минута прошла свет включили, а те за минуту даже сейф не нашли. Потом немцы - сейф нашли, о не вскрыли. Запустили русских - Петьку и Ваньку. Прошла минута. Включают свет - не включается, опять - тоже не горит. Забегают в банк с фонарями и видят: сейф вскрыт, денег нет. Выглядывают в окно, а там русские с 2 мешками. И один говорит: - Петь, и так 100000$ взяли, непойму, нехрена тебе ещё лампочки нужны?

45. Разговор двух снежинок. - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Америку. Устрою им панику.

46. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе

47. Секретарша говорит своему боссу: - Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам... - Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

48. В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда: - Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились? Монголы так вяло: - Валяй.- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел. Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит: - ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел. Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали. - ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась! Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись: - Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие, - Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьетот души, закусывает: - Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:- Ну дальше-то, дальше!!! Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо): - Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.

49. Таможенник досматpивает коpабль. - Hаpкотики есть? Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано. Таможенник, вытаpащив глаза: - А может, оpyжие есть? Хозяин достает втоpой чемодан. - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо. Таможенник с yсмешкой: - Hавеpное, и валюта есть? Хозяин достает тpетий чемодан. - Вот, миллион доллаpов. - И это все ваше?! - Hет, это ваше. Мое в тpюме.

50. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделении в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышаться голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две - это минимум... Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и три клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого? Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...

51. Поймали панки скинхеда. И говорят: - Мы тебя щас бить будем! - За что? - спрашивает насмерть перепуганный скин. - Нам не нравится твоя причёска! - Ну, хотите я отращу волосы по плечи? - Нам всё-равно не нравится твоя причёска! - Ну, давайте я отращу по пояс. - Не-а. - Ну, что же мне сделать с волосами? - Ты их вверх расти. Вверх!

52. Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит: - Мужик выпить хочешь? - Давай! Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать. - Мужик, ты что дурак? - Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

53. Приходит девушка в театральное училище на экзамены. Ее прсят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущенно кричит: - Как вы могли мне это предложить?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: - А часы-то Вам отдать?

54. - Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные! - Отстань, мне некогда! - Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются! - Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься! - Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются! - Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…

55. Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит: - Пойду-ка я помоюсь. Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит: - Слышишь, снимешь халат, 800$ дам. Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться. Муж: - Кто приходил? - Сосед - Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

56. Приходит к мужику сосед: -Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -Ты что написал?.... - Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

57. Капитан теплохода обращается к боцману: - Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся. Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из своих штучек, ты же в этом - мастак! Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца и объявляет: - Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам! Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман. К нему подплывает капитан. - Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла!

58. Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...***...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ****ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все ***ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

59. Новости: - Сегодня США в очередной раз отказали России в финансовой поддержке... А теперь о погоде: На территории США ожидается резкое потепление, ураганные ветры, температура местами поднимется до +15 +20... тысяч градусов...

60. Молдой человек поздно вечером по тёмной аллее провожает девушку домой. Видит на встречу им идут два амбала. Тот быстро надулся и они разошлись, никто никого не трогая. Возвращаясь домой по той же самой аллее, видит опять ему на встречу идут теже самые два амбала. Он опять надулся, прошел без всяких проблем и думает: - Хух, пронесло... Те два амбала тоже сдуваясь: - Хух, пронесло...

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 |

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная