Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Лучшие анекдоты про Рабиновича

< Все категории | 1 | 2

 

1. Телефонный звонок: - Можно мне Рабиновича? - Вам какого - старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли[en]...

2. Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого - "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент. Акт первый. Дзержинский: - Владимир Ильич ! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт второй. На сцене появляются действующие лица из первого акта. Дзержинский: - Владимир Ильич ! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт третий. На сцене - все те же действующие лица. Дзержинский: - Владимир Ильич ! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: - Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.

3. Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

4. Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

5. Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-м году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет, ничего, просто так... Тогда в России[en] была эпидемия холеры...

6. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

7. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите[en]? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

8. Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь!

9. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо! - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

10. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны чл*на Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!

11. - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!

12. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

13. Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой!

14. - Рабинович, вы читаете газеты? - Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

15. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое! - Это наш агитпункт.

16. Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!" - Уж лучше бы он жил!

17. Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

18. - Что делает Рабинович в ссылке? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

19. Американец[en] угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!

20. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

< Все категории | 1 | 2

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Опубликовать биографию, о компании[en] | Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь