Смешные анекдоты про Рабиновича

21. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

23. Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:

Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен"...

24. Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. - У нас не служба времени, - отвечают ему. - Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы^[en]!

25. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен". - Ха! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

26. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. - Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

27. Лежат Абрам и Сара в постели. И Сара Абраму и говорит: - Ой, ты знаешь, мне так плохо, так плохо! Абрам отвечает: - Господи, а кому сейчас хорошо? Давай спать, Сара. И они уснули. Когда утром Абрам проснулся, Сара умерла^[en]. И тут муж запричитал: - Эх, Сара, что же ты мне не сказала, что тебе хуже всех?

28. — Изя, а за что Рабиновича взяли? — Он выкрикивал на Манежке антигосударственные лозунги. — А что именно? — Требовал покончить с коррупцией.

29. — Теперь я живу по системе Станиславского, — рассказывает Рабинович. — Что, в театр устроился? — Нет, просто никому не верю!

30. Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой: — У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки. Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит: — У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты. Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса.

Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю. Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрасный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного: — Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…

— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет в придачу!

31. Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!".

32. Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку^[en]. В самом начале путешествия он спросил коллегу:

- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...

- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на дверь с надписью: Для джентльменов. Но вы, тем не менее, можете войти...

33. Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни^[en] пришли на работу вовремя.
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?! Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Зато теперь, таки я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай...
- Ну и что?
- Ну, как что… Ви знаете, шо он делает...?
- Что?
- Он виходит из клетки, садится мине на голову и орёт на ухо:
«Мойша, *б твою мать! – Виключи нах*р этот будильник!!!»

34. – Рабинович, вы верите в справедливость?
– Верю, но не доверяю.

35. Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

- За распространение клеветнических слухов, что в СССР^[en] нет мяса, масла, …, вообще ничего нет, расстреляем, а пока идите. Он выходит и чешет репу:
- И патронов у них тоже нет!

< Все категории | 1 | 2

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.