Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
10 декабря родились[en]: Николай Алексеевич Некрасов, Сидни Фокс, Майкл Кларк Дункан

загрузка...

Смешные анекдоты про врачей

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
21. Однажды охотник увидел двух зайцев под кустом, занимающихся, 
- сами знаете чем. Вскинул ружье, прицелился. Зайцы тоже его увидели 
и бросились бежать в противоположные стороны. У охотника оба глаза[en] 
разошлись за зайцами, да так и остались разведенные. Кое-как, на ощупь, 
дошел домой и говорит жене:
- Вызывай доктора. Ничего не вижу.
Супруга вызвала доктора. Тот осмотрел больного и выдал метод лечения:
- Ничего страшного. С охотниками такое иногда случается. Ночью, когда он 
будет спать, возьмите яичко и положите ему на переносицу. Глаза у него на 
сферу сойдутся и на утро все будет в порядке.
Через пару дней идет врач по улице и видит похоронную процессию. Посмотрел 
портрет. Охотник. Он к родственникам покойного:
- Боже мой! Что случилось? Это же было совсем не смертельное заболевание.
Кум ответил.
- Доктор! Мы делали все, как Вы говорили. Но яичко смогли дотянуть 
только до пупа. 

22. Мужик приходит к врачу. Врач[en]:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
- Так что вас беспокоит?
- Да вот, писька опухла.... 

23. Большой лифт большого дома. Зашло 10 человек. Женщина беременная тоже едет, 
начинает охать.
- Ой, не могу, ой щас рожу, ой щас рожу.
Все начинают успокаивать:
- Да не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Я щас по мобильнику скорую вызову.
- Может Вам водички.
Один мужик молчал, потом говорит:
- Поздно, братцы, щас будет рожать, точно, я одну такую видел в прошлом году, 
родила прямо на автобусной остановке..
Беременна затихает и говорит:
- Это была я...

24. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! 
Патологоанатом: 
- Смотри, кругом люди! Живые люди! 
Гинеколог: 
- И лица! Лица!!! 

25. В картинной галерее выставка коллекции Пикассо. Приходит мужик 
посмотреть, ходит любуется:
- Ну Кикассо!!!
Его экскурсовод поправляет:
- Ни Кикассо, а Пикассо.
Он не обращает внимания. В другом зале опять:
- Ну Кикассо!!! Молодец!
- Мужчина, ни Кикассо, а Пикассо - поправляет экскурсовод.
В третьем зале:
- Ну Кикассо!!! Просто красавец!
- Да ни Кикассо, а Пикассо.
- Да кашла ты в кизду дура. 

26. Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну
и внимательно рассматривает снимок на свет:
 - Так-так, да у вас тут….. да это же полный пи*тец!!!… Не, ну
 дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! – и выбегает из кабинета…
 - Доктор! Сколько мне осталось?! – обречённым голосом встречает его
 несчастный пациент, когда тот возвращается.
 - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня… колесо спи… спёрли:-(((. 

27. Приходит бабушка в аптеку и говорит: "Дайте мне презервативы от головной боли".
Аптекарь: "Бабушка, вам таблетки нужны, презервативы головную боль не лечат".
Бабушка: "Еще как лечат! Даю внучке несколько пачек и месяц голова не болит!"

28. «Больной, вы страдаете извращениями!»
- «Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь…»

29. Заболел зуб, даже щека опухла. Года три не беспокоили, и вот.
Полез в записную книжку, нашел телефон своего врача,
у которой лечил последнее время, позвонил, назначил время.
Прихожу. Смотрит на меня:
- А я тебя не помню.
- Как же, - говорю, - я вам компьютер еще ремонтировал.
- А, это ты! А я тебя недавно вспоминала, тут мне кое-что подстроить надо, думаю, 
хоть бы у него зуб заболел.
Замолчала, и смотрит на меня выжидающе, типа, не ляпнула ли чего лишнего.
Спасибо за заботу.

30. - Ну что ж, могу вaс поздравить! В вас зaродилaсь новая жизнь! 
- Доктор... но я же мужчина!!! 
- Дa?....... Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...

загрузка...
31. Доктор пациэнту: у вас глисты.
Пациент: слыш братан а что я браткам скажу засмеют ведь
- Доктор: ладно напишем очковые змеи.

32. Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - ху*ня и пи*дец.
Пи*дец совсем не лечится, а ху*ня сама проходит.

33. - Доктор, меня все игнорируют...
- Следующий!

34. - Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше! 

35. - Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

36. - Знаете, мне не нравится ваш кашель. 
- Ну извините, доктор, лучше я не могу.

37. - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и Вы, доктор, не красавец.

38. - Доктор, я умру?
- Конечно!

39. - Доктор у меня склероз.
- С какого времени?
- Что с какого времени?

40. - Доктор, меня укусила акула…
- Даааа… Они это могут…

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)