Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
5 декабря родились[en]: Ф. И. Тютчев, Г. И. Невельской, А. А. Фет, Ф. Ланг, У. Дисней, В. Гейзенберг, В. Ф. Тендряков
Скончались[en]:
В. А. Моцарт, Н. И. Пирогов, В. А. Серов, Александр Василевский, Нельсон Мандела

загрузка...

Юмор про врачей

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

 

61. Она: 
- Доктор, поцелуйте меня! 
Доктор: 
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика,
которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

62. На что жалуетесь ?
- На жизнь.
- Не беспокойтесь, это пройдет.

63. - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? 
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

64. - Читайте нижнюю строчку! 
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

65. - Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? 
- Абсолютно, милый, абсолютно! 
- Дайте я вас расцелую за это! 
- Э, нет! Не надо!!!

66. Пaциенткa заглядывает в кабинет гинекoлoгa. 
- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa? 
- Нет. 
- Извините, значит у cтoмaтoлoгa.

67. - Доктор вы удаляете зубы без боли? 
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

68. - А теперь, больной, согните колено. 
- В какую сторону, доктор?

69. В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: 
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. 
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

70. Приходит к врачу пациент.
Пациент: Доктор. У меня мания величия... 
Врач: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

загрузка...
71. - Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом. 
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! 
Врач после осмотра: 
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

72. - Скорая слушает. 
- Мой ребенок проглотил авторучку ! 
- Хорошо, мы выезжаем. 
- А что мне делать ?! 
- Пишите пока карандашом.

73. - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

74. Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря:
"У Вас есть ацетилсалициловая кислота?".
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! Все время забываю это слово.

75. - Доктор, у меня борода не растет.
Врач: - Пьёте?
Больной: - Не откажусь! 

76. - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят
хоть какую-нибудь пользу? 
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

77. Приводит мама мальчика к врачу и говорит: 
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. 
Доктор: 
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

78. Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит: 
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем 
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!!!

79. Приходит мужик к сексопатологу: 
- Доктор, не стоит! 
- А вы сюда что - трахаться пришли?

80. - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. 
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. 
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

 

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)