Отборные анекдоты про врачей

41. - Доктор, могу я продать своё тело для исследования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привёз завтра машину.

42. Врач^[en] спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.

43. В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

45. Встречаются 2 психоаналитика... - У тебя всё нормально, а как я?

46. - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

47. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

48. Больной белой горячкой пришел к доктору. - Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). Доктор: - Ну что же вы их на меня-то бросаете?!

49. Доктор! Мне что-то не помогают выписанные вами свечи… Да что вы их… жрете что ли? [с сарказмом] Нет, в жопу засовываю!

50. Доктор, у меня нос заложен! Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

51. Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной? Успокойтесь, у вас обычный геморрой. Как? Геморрой на лице? Ах, это лицо?!

52. Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

53. Доктор, у меня сильный кашель... Курите? Нет, доктор! Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...

54. Доктор, у меня постоянные головные боли. Пьете? Никогда в жизни! Курите? Боже сохрани! А как насчет женщин? И не думаю об этом! Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

55. Доктор! А корень женьшеня помогает при импотенции? Конечно! Только привязывайте покрепче!

57. - Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! - Ну, это мы мигом!

58. Звонок в реанимационное отделение: - Але! Але! Реанимация? Скажите, Иванов у вас там лежит, он как, жив еще? - Нет еще...

60. - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы латентный гомос*ксуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.