Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
8 декабря родились[en]: Андрей Николаевич Бекетов, Алиса Бруновна Фрейндлих, Марина Голуб
Скончались[en]:
Павел Александрович Флоренский, Николай Олимпиевич Гриценко, Георгий Жженов

загрузка...

Отборные анекдоты про врачей

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

 

41. - Доктор, могу я продать своё тело для исследования
после моей смерти в научных целях? 
- Можете. 
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привёз завтра машину.

42. Врач[en] спрашивает пациента: 
- Как спите? 
- В пижаме, без обуви и в темноте.

43. В кабинет врача входит девушка: 
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. 
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! 
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

44. - Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.

45. Встречаются 2 психоаналитика...
- У тебя всё нормально, а как я?

46. - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, 
так что должна же она когда-нибудь получиться!

47. - Сестра, что у нас сегодня? 
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И 
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

48. Больной белой горячкой пришел к доктору. 
- Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают
(стряхивает их с себя). 
Доктор: - Ну что же вы их на меня-то бросаете?!

49. Доктор! Мне что-то не помогают выписанные вами свечи… 
Да что вы их… жрете что ли? 
[с сарказмом] Нет, в жопу засовываю!

50. Доктор, у меня нос заложен!
Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

загрузка...
51. Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной? 
Успокойтесь, у вас обычный геморрой. 
Как? Геморрой на лице? 
Ах, это лицо?!

52. Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому:
если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

53. Доктор, у меня сильный кашель...
Курите? 
Нет, доктор!
Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...

54. Доктор, у меня постоянные головные боли.
Пьете? 
Никогда в жизни!
Курите? 
Боже сохрани! 
А как насчет женщин? 
И не думаю об этом! 
Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

55. Доктор! А корень женьшеня помогает при импотенции? 
Конечно! Только привязывайте покрепче!

56. Ну, что - лечить будем или пусть живет?

57. - Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! 
- Ну, это мы мигом!

58. Звонок в реанимационное отделение: 
- Але! Але! Реанимация? Скажите, Иванов у вас там лежит,
он как, жив еще? 
- Нет еще...

59. - Доктор, мы меня теряем!!! 

60. - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая 
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы латентный гомосексуалист. 
Пациент: 
- Какая же может быть хорошая?! 
Врач подсаживается ближе: 
- Вы симпатичный!

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

 

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)