Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Семейные анекдоты

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

81. Муж c женой идут мимо ювелирного магазина. Жена мужу:

- Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже 5-й год хожу!

Муж: - Может тебе мои носки показать?!

82. Новая услуга от фирмы "Окунь": Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах[en] девушки/жены. В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.

83. - Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.

- А женщине?

- Ей всегда требуется такой мужчина...

84. Жена, сын и тёща уехали на море, а я дома остался один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?!

85. Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?".

Ведущий: - Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

86. - Солнце[гор], ты обиделась?

- Нет. - Сильно?

- Да.

87. Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять — для острастки.

88. Главными причинами большинства стрессов и депрессий в жизни человека являются: семья, деньги и семья без денег.

89. Жена мужу:

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!

- Преподавателем?

90. Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

91. — Оля, хочешь мороженого?

— Нет, я хочу нормального!

92.  - Сегодня на ужин гречка.

- С чем?

- С чем, блин, я тебя и поздравляю!

93. Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:

"Твою мачеху! Опять коня поцарапала? "

94. - Люся, ну что ты хочешь?

- Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!

95.  Жена:

- Не могу смотреть этот фильм. Актеры играют не реалистично, к тому же главные герои как идиоты идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун и она идет туда под его чарами.

Муж:

- Дорогая. Может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео?

96. СМС от Кристины:

Игорь, придешь ко мне на свадьбу?

— Конечно.

— Отлично, вопрос с женихом решен...

97. Жена с мужем ругается:

- Я кручусь как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки шуба есть, а я дура!

98. Меняю двухместную палатку на детскую коляску.

Палатка - совсем новая, использовалась один раз.

99. Молодой жене на заметку: Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает ... не надо признаваться, что это суп!

100. Походила по магазинам, посмотрела цены.

Как сказать детям, что Дед Мороз умер[en]?

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная