Разместите статью, биографию и пр.[en]
Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная
|
81. Муж c женой идут мимо ювелирного магазина. Жена мужу:
- Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже 5-й год хожу!
Муж: - Может тебе мои носки показать?!
82. Новая услуга от фирмы "Окунь": Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах[en] девушки/жены. В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.
83. - Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
- А женщине?
- Ей всегда требуется такой мужчина...
84. Жена, сын и тёща уехали на море, а я дома остался один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?!
85. Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?".
Ведущий: - Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
86. - Солнце[гор], ты обиделась?
- Нет. - Сильно?
- Да.
87. Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять — для острастки.
88. Главными причинами большинства стрессов и депрессий в жизни человека являются: семья, деньги и семья без денег.
89. Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
- Преподавателем?
90. Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
91. — Оля, хочешь мороженого?
— Нет, я хочу нормального!
92. - Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем, блин, я тебя и поздравляю!
93. Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала? "
94. - Люся, ну что ты хочешь?
- Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!
95. Жена:
- Не могу смотреть этот фильм. Актеры играют не реалистично, к тому же главные герои как идиоты идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун и она идет туда под его чарами.
Муж:
- Дорогая. Может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео?
96. СМС от Кристины:
— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...
97. Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
98. Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка - совсем новая, использовалась один раз.
99. Молодой жене на заметку: Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает ... не надо признаваться, что это суп!
100. Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер[en]?
Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :) И чуть ниже оставьте комментарий. |
Подпишитесь на новости:
Найти ещё что-нибудь интересное:
Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.
Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:
Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная