Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]
Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная
41. Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Ну почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира! Жена: - Спасибо, дорогой!
42. Разговаривают два психолога. Один другому жалуется: - Слушай, совсем оговорки по Фрейду замучили. Вчера, например, вечером сидим, ужинаем с женой, хотел сказать: «Солнышко, подай хлеба, пожалуйста…» А вырвалось: «Ты, мне всю жизнь испортила, гадина!!!»
43. - Бабушка, я опять летал во сне! - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
44. - Мама, а я бабушку видел!!! - Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.
45. Муж читает газету и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что?
46. Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…
47. У меня свекровь - козерог, деверь - телец, муж и сын - овны. Я сама - рак. Но рождена в год быка. Как-то им говорю:" И как я в ваше стадо попала?" Свекровь скачет и скачет, деверь как телок необлизанный, а муж с сыном два барана на одном бревне.
48. Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете, что это заклятие и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой!"
49. Прибегает муж домой и кричит: - Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл! - А какие собирать? Для юга? - Всё собирай! И проваливай.
50. Молодожёны. Жена - мужу: - Мне надоело, что ты всё время говоришь: "Моя машина[en], мой телевизор, мой магнитофон". Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу? - Наши брюки.
51. Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет трах*ться, садится на жoпу и все. Вызвал ветеринара: - Какие проблемы? - Тр*хаться не хочет, увидит быка и на жoпу сразу садится... - Ясно. Где корову покупал? В Смоленске? - А ты откуда узнал? - У меня жена оттуда.
52. Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине[en], пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево. А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"
53. - Сынок, ты не знаешь, где наша черепашка? - Мама, она с ребятами, во дворе... Орехи колет...
54. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег?
55. Жизнь женщины сплошной зоопарк: то козёл, то зайчик, то осёл... Почему то зайчиков так мало!!!
56. — Дорогая, у нас есть уголь? — Я что тебе шахтер? — Ты — овца, я отравился, таблетку дай.
57. Жена: — Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь! Муж: — Каких еще Петь!?
58. Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!". И тут он ее обнимает, а она ему: — Руки убрал!
59. Папин друг дядя Леша был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально. И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, д. Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома. Методом не хитрой дедукции было выявлено, что т. Галя уехала к маме. д. Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой. Через пару недель, вернувшись с 2-х дневной рыбалки, д. Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно. В третий раз, не найдя дома жены, д. Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу[en] не прикажешь. Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза[en] и сказал: "Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, хрен я за тобой приеду!" Недавно жемчужную свадьбу отметили...
60. Один заядлый рыбак, говорит другому: Самое обидно, если вдруг помру[en], то жена все мои рыбацкие причиндалы продаст по цене, которую я ей называл.