Анекдоты про семью

2. Перед смертью^[en] решил отец разделить наследство между тремя сыновьями. - Ну ни х*я себе - сказал четвертый сын.

3. Встретились два друга: - Я слышал ты недавно женился? - Да. - Ну и как, жена хоть честная попалась? - Да вот, три месяца живем^[en], так пока ничего не спи*дила...

4. - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда?

5. - Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене... - Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано "Соль"...

6. Ленин обращается к Крупской перед смертью: - Надюшенька, я тут вспоминаю всю свою жизнь... В какой бы ссылке я не был, в какое бы Шушенское меня не засылали, в какую бы дыру не оправляли, ты Надюшенька всегда была рядом со мной... Сейчас вот умираю и опять ты со мной... - Да Володенька, да, всегда с тобой... - Так я вот и думаю, может это ты, паскуда, мне несчастье приносишь...

7. - Ну что, дневник сына видел? - Видел! - И что? - Буду задницу драть! - Может, просто дебильным недоноском обозвать? - Нет, это непедагогично!

8. Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

9. Жена купила мужу ко дню рождения галстук. - Hу как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет ? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода!

10. Повстречались как то два семейных человека. Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовый месяц?" Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть - медовый месяц." - Да, - говорит другой, - Видимо я бочку не стой стороны открыл.

11. - Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? - Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

12. Муж говорит жене: - Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит. - Почему ты так думаешь? - Да потому что он тебе сказал: "Спасибо красотка".

13. - Мама, ты получишь от папы на Рождество^[en] меховое пальто? - Боюсь, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол и ногами^[en] дергать?

14. Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? - Потому что двое живут у мамы.

15. Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: - Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась...

16. Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

17. Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе! Главное, чтобы в постели гармония была! - Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо!

18. Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство! - Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

19. Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. - Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу. - Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала... Через мгновение он опять в большой комнате. - В чем дело? - спрашивает жена. - Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

20. Черноморский курорт. Гостиница. В номере супруги. Муж - жене: - Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов. - Чудесно! Так, в чем же мне пойти?..

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.