Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Смешные анекдоты про семейные отношения

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

21. Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь, считай меня подлецом!"

22. Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. - С чего ты взял! - Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад стараться!"

23. Муж с женой собираются в гости. Жена: - Слушай, а давай не пойдем... Ты же знаешь, как я ненавижу этих Ивановых! Муж: - А ты представь, как они обрадуются, если мы не придем! Жена: - Тогда пошли!

24. - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - А ты, если бы женщиной был, в "Плейбое" голой снялся бы?. - Ну это смотря сколько заплатят. - Я так и знал! Все вы, бабы, такие!

25. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить доимой еще с вокзала.

26. Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит: - А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и гладит. - А когда-то ты меня перед сном целовал лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. - Ты куда? - За зубами пошел.

27. Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест.

28. У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый - это начальник, который как сказал - так и будет.

29. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку. - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу? - Какой? - Пять метров!

30. Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция[en]: она уже сейчас меня раздражает.

31. Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, с*ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

32. Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не учует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты, хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

33. Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея нашлась!

34. Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас серьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

35. Многие холостяки мечтают иметь красивую, умную, заботливую жену. Многие женатые мечтают о том же.

36. Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.

37. - Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой - в гостиной? - Потому, что там живет Бабай! - Так вот вы кого полночи гоняете!

38. Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"... М: - Пил.

39. Покупает мужик презервативы. Видит в продаже только белые, черные и с Микки-маусом. Думает: белые - банально, с Микки-маусом - по-детски, купил черные. Через 9 месяцев родился у него негритенок. Подрос, спрашивает отца: - Папа, почему ты белый мама белая, а я черный? - Радуйся сынок, что ты не Микки-маус.

40. - Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. - Да, моя тоже не любит готовить.

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная