Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Лучшие анекдоты про с*ксуальные мень*инства

< Все категории | 1 |

 

1. Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан ! - Ничего себе пацан, 28 лет!

2. В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

3. Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом тра*ну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал." Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жа*нуть. "Hет, - говорит,- спасибо не хочу." Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сало. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жа*нуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? Силы в руках прибавилось?" "Да",- отвечает хохол. "Ну так держи теперь еврея!!"

4. Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами[en] торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой сын - п*дик... Нигде не работает... Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

5. Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: - Вот что, друг, или ты тра*аешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: - Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

6. Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п*дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пид*рам. Я переводчик.

7. Сидят зеки: - Коля любит Мамбу. - Толя любит Мамбу. Забитый негр из угла: - А Мамба вас ненавидит!

8. - Кто там? - Это я, с*тенёр Печкин! Привёл Вам девочку, для Вашего мальчика! - А нам не надо, у нас корова есть.

9. Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две тел*и провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во за*ница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

10. Тр*халися как-то 2 медведя. Пробегал мимо заяц, увидел, что медведи тр*хаются, убежал. Один медведь другому: - Слышь, щас этот заяц всем расскажет про нас, давай его поймаем? - Давай! Ну бегут, бегут, поймать не могут! Смотрят, заяц прыгнул в нору крота. В тот же миг один из медведей опускает в нору лапу, достает от туда крота и говорит: - Ты зайца не видел? - А я с п*до*ами не общаюсь!!!

11. Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня ор*льным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУ*ИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

12. И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

13. - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это г*й-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Одно*олой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи*о*асы, сэр.

14. - Что такое НЛП? - Национальная лига пе*ера*тов. (Из переписки на форуме тренеров НЛП)

15. - Вовочка, иди ужинать! - Иду, мама! - Я не мама а папа! - да вас п*расов х** разберешь.

16. Приходит го*убой в церковь, а там батюшка с кадилом ходит. Подходит к нему голубой и говорит:

«Лапуль, у тебя сумочка горит».

17. Встречаются два соседа. Один говорит:

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет[en] под вами, пед***ст?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его т**хаю, а не знал, что он профессор!

18.

19.

20.

< Все категории | 1 |

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Опубликовать биографию, о компании[en] | Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь