анекдоты. лучшие анекдоты про новых русских

1. Детский^[en] сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит - ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос" -отвечает братуха. В общем садится папа за маленькое такое синее пианино, расставляет детишек как в хоре рядами и говорит - "Я тут ща типа буду чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет: "Мы #бали кабана". А дети ему дружно так подпевают - "Б*я буду, буду б*я ".

2. Курсы английского для новых русских. Препод объясняет. В английском языке есть неопределенный артикль "а" - он переводится "типа", а есть определенный "the" и он переводится "в натуре".

3. Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины роботяг России^[en]". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

4. Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке". - А если изберут Зюганова? - Тогда у нас будет одна стенка на всех.

5. Разговаривают два трупа в морге: - Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню - что-то твердое. - А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...

6. Трое детей новых русских беседуют на скамейке: 1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег. 2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. 1 и 2 спрашивают третьего: - А твой папа кто? 3: - Не знаю. 1 и 2: - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут: 3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

7. Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, вооруженные автоматами, командуют в песочнице: - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни^[en] должны! "Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю^[en], а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат: - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно? - А мне пофиг! Я под "крышей"!

8. "Новый русский" устраивается на работу. - Я вообще-то специалист по коммерции. - Магазины? - Ну да. - Квартиры? - Есть опыт. - Банки? - Есть опыт, но мало: десять минут. - Как так?! - Потом сработала сигнализация и нас повязали.

9. Молодой гашник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто штук! Из машины^[en] отвечает местный "авторитет": - С проституток и ментов денег не беру!

10. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель^[en] (облегченно): На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

11. Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать^[en] проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает: - В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

12. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего: - Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности. Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"

13. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена: - Как к вам пришли первые деньги? - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

14. Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают: - У вас там все такие красненькие? - Да. - И все такие толстенькие? - Да. - И у всех на месте ушей антенны? - Нет. Только у новых русских!

15. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят^[en] окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. Директор: Это - дело. Как? Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу..

16. К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения: - Тут у меня взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше - ПВО, ну еще мелочи там, пушки, зенитки. Подводит его к какой-то махине. - А это моя типа гордость - установка для запуска баллистических ракет СС-18. Офигевший браток спрашивает: - А на кой она тебе, Вован? Вован глубокомысленно: - А заокеанские партнеры?

17. Едет мужик на запорожце. Видит лужа. В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как... Во брызги-то будут! А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх. Еле живой остался. Вылез весь мокрый. Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как... Мужик выкарабкался из восьмерки, чешет репу. - Видал? Только машину купил, номера еще не получил и во ж*па.. - Да-а-а. И у меня ж*па. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся. И тут видят несется на 600-м мерсе чувак и в лужу. Вылазит из машины и к мужикам бежит. - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и!?!?

18. На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600 "Мерс". Из "Запорожца" вылезает, в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к Новому Русскому - Ну чё братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!

19. - Вы хотели скрыть от государства^[en] большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому". - Я не виноват, что в графу "доходы" все нули не поместились!

20. Один Российский нефтяной магнат побывал в Париже. Все спрашивают, как ему понравился город. - Ну, город так себе, но какая вышка здоровая!

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Анекдоты про новых русских

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4