Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Анекдоты про тупеньких

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4

21. Собирается Новый русский[en] на охоту, а его жена просится с ним. Тот её отговаривает, типа, что ты там будешь делать. Она мол тоже хочу поохотится. Ну, короче уломала. Едут. Новый русский: - ты, типа как попадешь в оленя, сразу должна быстро бежать к нему, наступить на него ногой и кричать, что это твой олень. Иначе все труды напрасны. Ну, значит приехали. Не успели выгрузится, как БАБАХ, жена его со скорости звука умчалась куда-то. Все за ней, посмотреть, что случилось. Смотрят, жена стоит, нога[en] на убитом животном, а она орёт это мой олень, это мой олень, я его, мол, застрелила. Рядом, поднимаясь с земли мужик и говорит:" Ну ладно, женщина, это ваш олень, только позвольте я с него седло своё заберу.

22. Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся потихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки: - Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь. - Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал. - Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся.

23. Встречаются двое новых русских: - Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... - Ты что, офигел? - Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали. - А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!

24. Дочка нового русского говорит своему отцу: - Папа, я выхожу замуж! - Как???, почему я только сейчас об этом узнаю???, за кого???, кем он работает??? - Папа, я выхожу замуж за попа! - Ты что, рехнулась? - Пап, мы любим[en] друг друга, к тому же сердцу[en] не прикажешь! - Ладно, приведи его к нам, познакомимся поближе! На следующий день сидят за столом НР, его дочка и молодой поп. Едят и выпивают. НР начинает разговор обращаясь к будущему зятю: - Вот дочка моя каждый месяц шубы за 10000 меняет, так мне интересно на что вы жить[en] будете? Поп: - Бог поможет... - Еще она каждые погода едет отдыхать на Канары. Ты сможешь ей это обеспечить? - Бог поможет... - Еще она каждый месяц покупает себе новую машину[en], причем никак не хуже Феррари. Ты сможешь ей это дать? - Бог поможет... После ужина дочка спрашивает папу: - Пап, ну как тебе мой кавалер? - Лох лохом, но когда меня Богом называют мне очень приятно!!!

25. Общается "новый русский" с простым мужиком: - Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься? - Да так, кроликов развожу... - Да ты чё-ё-ё, ва-а-аще, в на-а-а-атуре, гонишь? Кроликов развести нельзя, они же без па-а-анятия!

26. Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и (задумывается на секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

27. Звонок новому русскому: - Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь? - Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался[en]. - И много прочитал? - Да уже баксов на тридцать.

28. У нового русского спрашивают: - Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Что значит, в магазинах? - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

29. - Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"? - Он не знает, что в Москве есть метро.

30. Приходит "новый русский" к бабке-гадалке и просит будущее предсказать. Она посмотрела на него внимательно и говорит: - Трудности тебя ожидают, милок. - Ну-ну, какие, типа, трудности? - Горе тебя постигнет - вдовцом станешь. - Это пустяк. Ты мне вот что лучше скажи, посадят меня или нет?

31. Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили[en] так, что двум встречным не разъехаться.. Мы с подругой сидели в кафешке и все что было наблюдали со стороны.. А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41-й Москвич со старым-старым дедом за рулем. Проезжает метров 90 (остается ему совсем чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает мега-320-какой-то мерин (который со сросшимися очками).. В мерин весь тонированный, но через лобовуху видно 2-ух "чиСа нАрмальных паСанов", сколько их там внутри - неизвестно.. Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать на пустую площадь.. Стоят минуту.. Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед! Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся - прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да и несправедливо ! Мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый! Дед, пси***т, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация тупиковая! И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбегает к мерину и орет на всю улицу ПОШЁЛ ТЫ НА Х"Й!!! Пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили, после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку: - Прости, отец! не убивай нас! Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал мимо мерина, ПОГРОЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

32. Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Ну питбуль, ествественно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова: - Hу ладно, братан, ссы, я подожду...

33. Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: "Поздравляем! Вы выиграли с*кс[en]-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в ж*пу и мы скоро вам перезвоним."

34. Мент тормозит навороченный джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. Постовой листает - все нормально. Протягивает права братку: - А теперь - документы на машину! НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят друг на друга, оба в непонятках. Наконец мент: - Я же сказал, документы на машину! - Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!

35. Спрашивают - почему самолет летает? Инженер - у него крыло имеет специальный профиль. При определенной скорости создается разность давлений, что и создает подъемную силу. Новый русский - Я плачУ - вот он и летает.

36. Новый русский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

37. Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

38. Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: - А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке".

39. Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

40. Один новый русский другому: - Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен? Другой ему: - Нее, братан, не знаю. А кто это такие? - Да это те два лоха, которые музыку[en] для наших мобил пишут...

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная