Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Анекдоты на экономическую тему

< Все категории | 1 | 2

21. Вопрос на форуме:
"Сегодня банкомат выдал чек с надписью:
"Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю, Роман Абрамович".

22. Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни[en] есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...

23. Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по дебильному одет человек или так теперь модно.

24. — Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

25. Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам я буду дома где-то в 19-30.

26. - Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у неё?
- Нет, большая ж*па.

27. Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость! — Дж. Б. Шоу.

28. Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?! !
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это только остров?!

29. - Почему ты не монетизируешь свой дар?

- Какой дар?!

- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Б*ядь, я так и знал! "

30. Надпись под фото девушки на сайте знакомств:

"Сяду на шею, свешу ноги[en] и буду держать над твоей головой нимб".

31. — Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.

— Да мне хотя бы на еду.

32. Одна компания производила обувь и была отлично известна как в Европе, так и в Америке[en]. Однако в какой-то момент ее руководству, конечно, показалось этого мало. Нужна была новая прибыль, нужны были новые рынки.
Тогда генеральный директор вызвал одного из опытных продавцов и сказал ему:
— Для вас есть ответственное задание. Вы поедете в Африку, чтобы разведать тамошний рынок. Нам нужно знать, есть ли там перспективы для нас, сможем ли мы продавать африканцам нашу обувь.
— Будет выполнено! — ответил продавец и отправился собирать вещи.
Через две недели он позвонил в главный офис с плохими новостями:
— Я выяснил всё, — сказал он, — в Африке у нашей компании нет совершенно никаких перспектив. Наш товар никому не нужен. Рынка как такового не существует. Забирайте меня отсюда.
— Что ж, вы уберегли нашу компанию от нерациональных трат, — ответил генеральный директор, — спасибо вам. А в чем дело, почему ситуация так плоха?
— Вы не поверите, — печально проговорил продавец, — они здесь все ходят босиком…

Продавец вернулся к своим делам, компания продолжила работу, отложив планы экспансии.
Но спустя пять лет такая идея возникла снова. «Почему бы не прозондировать африканский рынок снова?», подумал генеральный директор. Он отправил в Африку второго продавца, дав ему точно то же задание.
Через две недели в его кабинете раздался телефонный звонок.
— Босс, это была отличная идея! — кричал в трубку командированный продавец, — Снимайте все наши запасы со складов и отправляйте их сюда. Рынок практически неограничен, мы заработаем миллионы!

«Ничего себе», подумал генеральный директор, «как все изменилось за пять лет».
— Хорошо, — сказал он, — крупную пробную партию мы вышлем немедленно. А в чем дело, почему вы так уверены в успехе?
— Вы не поверите, — ответил восторженный продавец, — они здесь все ходят босиком!

33. Советские времена, 80-е годы. На международной конференции встречаются два директора телефонных заводов — советский и японский. Японец спрашивает: "Вы сколько производите телефонов?".
Советский: "Сто тысяч".
— И у нас сто тысяч. А у вас сколько человек работает?
Советский прикинул так, 9 тысяч человек. Отвечает: "Примерно девять".
Японец: "А у меня восемь".
На следующий день опять встречаются. Японец: "Если это не тайна — скажите, мы всю ночь обсуждали, не можем понять — что у вас делает девятый?

34. Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.

35. Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

36.

37.

38.

39.

40.

< Все категории | 1 | 2

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная