Анекдоты на экономическую тему

- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили... - Это и есть альтернатива?!

- Подожди - не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили... - Это и есть альтернатива?!

- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём... - Это и есть альтернатива?!!!

- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д... И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие... - Не понял - так что же такое альтернатива?!

2. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

3. — Вашу фирму интересует изготовление рекламы?

4. Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники:

— Мой принтер стал плохо печатать! - Да, скорее всего, его надо просто почистить. Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию и выполнить эту работу самостоятельно.

Удивлённый клиент: - А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу? - Да, вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

5. Времена советские^[en]. Первомай. Как обычно, перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроения и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок: до мозга костей коммунист и работяга в десятом поколении. Так этот дедок говорит Серёге:

— Вот было бы у меня два сердца^[en], я бы одно отдал работе, а другое — жизни^[en]; и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты, раздолбай, и на демонстрацию умудрился опоздать!

Серёга: — Вот было бы у меня два х*я, я бы их оба на работу положил.

6. Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест.

Идет поблизости белый и говорит негру: - Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их... - Ну, и чего дальше? - Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...

- Ну, и чего дальше? - Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация. - Ну, и чего дальше-то? - Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай!

- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

7. - Концерн "Украинский^[en] Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

8. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, богатый турист осматривает номер. Хозяин гостиницы бежит с купюрой к мяснику отдать долг. Мясник бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер бегом к местной девочке, которая обслужила его в долг. Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за номер. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

9. Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль^[en], - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

10. Мировые цены на бензин упали на 30%, в России^[en] цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил.

11. Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

12. Работа дала многое: раньше у меня не было ничего, а теперь - ничего и дёргающийся глаз^[en].

13. Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

15. Встречаются два бизнесмена. - Сахар нужен? - Сколько? - Вагон. - Почём? - Миллион. Договорились.

Один побежал искать миллион, другой побежал искать сахар.

16. Если в мою квартиру ворвутся воры и начнут искать деньги, я буду ржать и искать вместе с ними :)

Заказчик: "Что Вы, голубчик. Спорим на 10%, что сможете?"

18. Цыганка подошла к молоденькой девушке: Давай погадаю!

Девушка: А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!

От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором...

19. - Секрет богатства состоит в том, что бы легко расставаться с деньгами.

20. - Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!

- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!

- Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!

< Все категории | 1 | 2

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Анекдоты про экономику

< Все категории | 1 | 2

< Все категории | 1 | 2