Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Юмор про врачей

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

 

61. Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

62. На что жалуетесь ? - На жизнь. - Не беспокойтесь, это пройдет.

63. - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

64. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

65. - Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!!!

66. Пaциенткa заглядывает в кабинет гинекoлoгa. - Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa? - Нет. - Извините, значит у cтoмaтoлoгa.

67. - Доктор вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

68. - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?

69. В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

70. Приходит к врачу пациент. Пациент: Доктор. У меня мания величия... Врач: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

71. - Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

72. - Скорая слушает. - Мой ребенок проглотил авторучку ! - Хорошо, мы выезжаем. - А что мне делать ?! - Пишите пока карандашом.

73. - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги?

74. Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря: "У Вас есть ацетилсалициловая кислота?". - Вы имеете в виду аспирин? - Точно! Все время забываю это слово.

75. - Доктор, у меня борода не растет. Врач: - Пьёте? Больной: - Не откажусь!

76. - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

77. Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем чл*ном и начинаем лечить сифилис.

78. Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит: - Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!!!

79. Приходит мужик к с*ксопатологу: - Доктор, не стоит! - А вы сюда что - трахаться пришли?

80. - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Опубликовать биографию, о компании[en] | Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь