Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Смешные анекдоты про врачей

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

 

21. Однажды охотник увидел двух зайцев под кустом, занимающихся, - сами знаете чем. Вскинул ружье, прицелился. Зайцы тоже его увидели и бросились бежать в противоположные стороны. У охотника оба глаза[en] разошлись за зайцами, да так и остались разведенные. Кое-как, на ощупь, дошел домой и говорит жене: - Вызывай доктора. Ничего не вижу. Супруга вызвала доктора. Тот осмотрел больного и выдал метод лечения: - Ничего страшного. С охотниками такое иногда случается. Ночью, когда он будет спать, возьмите яичко и положите ему на переносицу. Глаза у него на сферу сойдутся и на утро все будет в порядке. Через пару дней идет врач по улице и видит похоронную процессию. Посмотрел портрет. Охотник. Он к родственникам покойного: - Боже мой! Что случилось? Это же было совсем не смертельное заболевание. Кум ответил. - Доктор! Мы делали все, как Вы говорили. Но яичко смогли дотянуть только до пупа.

22. Мужик приходит к врачу. Врач[en]: - Что вас беспокоит? - А вы смеяться не будете? - Что вы! Я же врач! Мужик снимает штаны, а у него чл*н размером с мааааааааааленький огурчик. Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает: - Так что вас беспокоит? - Да вот, писька опухла....

23. Большой лифт большого дома. Зашло 10 человек. Женщина беременная тоже едет, начинает охать. - Ой, не могу, ой щас рожу, ой щас рожу. Все начинают успокаивать: - Да не волнуйтесь, все будет хорошо. - Я щас по мобильнику скорую вызову. - Может Вам водички. Один мужик молчал, потом говорит: - Поздно, братцы, щас будет рожать, точно, я одну такую видел в прошлом году, родила прямо на автобусной остановке.. Беременна затихает и говорит: - Это была я...

24. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!!

25. В картинной галерее выставка коллекции Пикассо. Приходит мужик посмотреть, ходит любуется: - Ну Кикассо!!! Его экскурсовод поправляет: - Ни Кикассо, а Пикассо. Он не обращает внимания. В другом зале опять: - Ну Кикассо!!! Молодец! - Мужчина, ни Кикассо, а Пикассо - поправляет экскурсовод. В третьем зале: - Ну Кикассо!!! Просто красавец! - Да ни Кикассо, а Пикассо. - Да кашла ты в кизду дура.

26. Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут….. да это же полный пи*тец!!!… Не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! – и выбегает из кабинета… - Доктор! Сколько мне осталось?! – обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня… колесо спи… спёрли:-(((.

27. Приходит бабушка в аптеку и говорит: "Дайте мне презервативы от головной боли". Аптекарь: "Бабушка, вам таблетки нужны, презервативы[en] головную боль не лечат". Бабушка: "Еще как лечат! Даю внучке несколько пачек и месяц голова не болит!"

28. «Больной, вы страдаете извращениями!» - «Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь…»

29. Заболел зуб, даже щека опухла. Года три не беспокоили, и вот.

Полез в записную книжку, нашел телефон своего врача,

у которой лечил последнее время, позвонил, назначил время. Прихожу. Смотрит на меня: - А я тебя не помню. - Как же, - говорю, - я вам компьютер еще ремонтировал. - А, это ты! А я тебя недавно вспоминала, тут мне кое-что подстроить надо, думаю, хоть бы у него зуб заболел. Замолчала, и смотрит на меня выжидающе, типа, не ляпнула ли чего лишнего. Спасибо за заботу.

30. - Ну что ж, могу вaс поздравить! В вас зaродилaсь новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Дa?....... Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...

31. Доктор пациэнту: у вас глисты. Пациент: слыш братан а что я браткам скажу засмеют ведь - Доктор: ладно напишем очковые змеи.

32. Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - ху*ня и пи*дец. Пи*дец совсем не лечится, а ху*ня сама проходит.

33. - Доктор, меня все игнорируют... - Следующий!

34. - Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

35. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?

36. - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, лучше я не могу.

37. - Что-то вы мне не нравитесь… - Да и Вы, доктор, не красавец.

38. - Доктор, я умру? - Конечно!

39. - Доктор у меня склероз. - С какого времени? - Что с какого времени?

40. - Доктор, меня укусила акула… - Даааа… Они это могут…

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Опубликовать биографию, о компании[en] | Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь