Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Анекдоты про врачей

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

1. Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье[en] не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

2. На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке[en], - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

3. Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

4. Приходит мужчина к врачу[en]. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же г*вно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же го*но! - Все в порядке. Вот и память вернулась.

5. Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и пытался затеряться в толпе.

6. - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

7. Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня проблема. У меня чл*н во лбу растет! Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите! Тот в недоумении. Пошел к другому доктору. - Доктор, у меня чл*н во любу растет, что делать? Помогите. Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки[en]: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите. Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору: - Доктор, у меня чл*н во лбу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!! Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит: - Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть! - Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!???????? - Да понимаете, когда вырастут яй*а, Вы этого уже не увидите!!!

8. - Доктор, я умру[en]? - А как же.

9. - ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!! - ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

10. Из подслушанного в поликлинике: - Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала г*вно сдают?

11. Бабуля упала с лестницы - открытый перелом! в больнице ей сделали операцию, все удачно. Лечение тоже протекало без осложнений. При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение трех недель подниматься по лестнице Через четыре недели в кабинете врача раздается телефонный звонок Бабуля спрашивает: — Доктор, прошло четыре недели, можно мне наконец-то подниматься по лестнице? — Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно! — Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!

12. Ого-сказал гинеколог. ОГО-ГО-сказало эхо.

13. Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной подушке несут макет зуба. - А кого хоронят-то? - спрашивает мужик. - Стоматолога, - ему отвечают. И тут мужик от смеха валится на землю. - Представляю, как меня хоронить будут - я же гинеколог!!!

14. Человек выпал из окна пансионата с седьмого этажа и сразу попал под колеса самосвала, потом кинулся в море и утопился. Потом попал под винт катера, потом его сожрали акулы, потом... В общем, на отдыхе Кащей Бессмертный развлекался как хотел!

15. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.

16. Женщина приходит к гинекологу и говорит: - Чего это у меня там шуршит? Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим. Женщина садится в кресло, раздвигает ноги[en]. Врач смотрит и с удивлением говорит: - Да у вас там газета! - Чего, правда? - Нет, "Известия"!

17. - Правда ли, что настоящий врач лечит словом? - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

18. На приеме у венеролога. Все ждут своей очереди - Ну, что? - СПИД.. Эх.. - Ну, что? - СПИД.. Ох.... - Ну, что??? - Урра! Сифилис!

19. Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит". Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. - Вася, да как же ты так, кто тебя? - Ничего не помню. Помню только, спички попросили...

20. Соревнования инвалидов по плаванию. На одной тумбочке мужик без рук, на другой - без ног, а на третьей ваще одна голова. Ну, с ногами спрыгнул, без ног - столкнули, а голову пинком на середину бассейна зах#рачили. Голова после соревнований давай беситься, как бешенный. Его спрашивают - в чем дело-то? - Пять лет учился ушами грести!!!! Какой м#дак на меня шапочку одел????!!!!

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная