Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Юморные анекдоты про врачей

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

 

81. - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы пописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает...

82. Доктор слушает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо... - Доктор, а что хорошего-то?! - Хорошо, что у меня такого нет!

83. - Доктор, доктор, у меня раздвоение личности. - По одному, пожалуйста !!!

84. - Доктор, мне все кажется что я человек-невидимка. - Ой, кто это сказал ?!?!?!

85. Доктор, доктор, мой мальчик проглотил фотопленку. - Надеюсь болезнь не проявится...

86. - Доктор, доктор, мои руки ужасно трясутся. - Пьете много? - Нет, в основном проливаю.

87. - Доктор, доктор, мне кажется что я Бог. - И давно вам это кажется? - Ну, с тех пор как создал солнце, Землю...

88. - Доктор, доктор, мне кажется что я ложка. - Сидите и не мешайте !!!

89. - Доктор, мне кажется что я раздвоился. - Садитесь. - Кто из нас?

90. - Доктор, доктор, мне кажется что я резинка. - Ну-ка растянитесь на кушетке !!!

91. Заползает к психологу человек. - Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка? - Нет доктор, я высоты боюсь.

92. Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш патологоанатом...

93. - Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо... - Хм, неудивительно, чё там может быть хорошего, в жопе-то?

94. Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набивает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

95. На приеме у доктора: - Доктор, я люблю свою лошадь. - у и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

96. Приходит мужик к врачу: - Ну что, в чем дело? - спрашивает врач. Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огpомаднейший чл*н прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпяливает глаза, и спрашивает: - Жалуемся!? Мужик отвечает: - Да нет, хвастаемся!

97. Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...

98. - Какая у больного температура? - Нормальная, комнатная, +18 градусов.

99. Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: - Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

100. Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Опубликовать биографию, о компании[en] | Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь