Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Анекдоты про врачей и пациентов

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

 

121. Мужик пришёл к врачу[en]:
- Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить[en] вечно?
- Нет! Но желание пройдёт!

122. Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

123. — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?

124. На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина[en] и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

125. Прикольно, что слово ПОТЕНЦИЯ, обратно читается[en]: "яиц, нет, ОП!!!"

126. - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

127. Пластический хирург, увеличивающий грудь, делает деньги на ровном месте...

128. Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Иванов, от чего умер[en] этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вы определили так точно диагноз?
- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

129. Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

130. Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

131. К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр: - Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
- Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач: - Черепашка?
Мужик: - Ты мне дашь спокойно интернет[en] провести?

132. Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

133. Секрет долголетия прост.
Но секрет есть секрет...

134. День рождение окулиста. Заносят большой торт в виде глаза[en].
Все в восторге!!! А гинеколог думает:
- Слава Богу! не мой день рождения[en]...

135. Больница сейчас - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

136. Бабка пришла к гинекологу. Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел.
- А что вас, бабушка, беспокоит?
- Зуб, милый, болит.
- А что же вы раньше не сказали. Вы же видели, где я смотрел.
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень.

137. Хорошо зафиксированный больной[en] не нуждается в анестезии.
(Из заметок медицинской сестры).

138. Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

139. Пациент:
- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!

140. — Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

141. В кинотеатре.
Врач! В зале есть врач?
Я врач!
Что за фигню нам показывают, коллега?

142. Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

143. — Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!

144. Когда вирус[en] увидел, как Лена съела 3 кг сельди и сразу запила молоком — он понял, что ему искать здесь нечего.

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Опубликовать биографию, о компании[en] | Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь