Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Лучшие анекдоты про Российскую Федерацию

< Все категории1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19

321. В бане все равны. Начальство моется в сауне.

322. Штаты[en] обвинили российские[en] фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов. Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон американским ВВС.

323. Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обо*рать.

324. Попали три президента к богу - русский, американский и французский. Американский президент спрашивает у бога: "Когда все люди в моей стране будут счастливыми?" Бог: "Через 40 лет". Американец: "У, я не доживу". Тот же вопрос задает француз. Бог: "Через 60 лет". Француз: "У, я не доживу[en]". Русский: "А в моей Страны мира[en] когда будут все люди счастливыми?". Бог: "У, я не доживу".

325. - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.

326. Два жулика сидят в камеpе: - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. - Давай, - согласился втоpой. - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый. - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. - Да здpавствует pоссийские женщины! - Уpа! - Да здpавствует pоссийская милиция! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много.

327. Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром: - В терактах я не виноват! - В каких терактах??? - Извините, я попозже перезвоню...

328. Встречаются два депутата после выборов, один новый русский (НР), другой прокурор. (НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши? (Прокурор) - Да вот, отпускные получил... (НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !! (Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.

329. Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала… Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке, афигеть… Ну и очередь русских. … В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера – Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь: – Где тут расписаться, я - заяц!.

330. Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братик (который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

331. Избрали как-то президентом Российской Федерации Чапаева. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией - ничего у него не получается. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Устал Чапаев, решил съездить отдохнуть, а Петьку за себя оставил. Возвращается он через месяц и нарадоваться не может. Чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не бабло собирают, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А по субботам весь народ, в обнимку с ОМОН-овцами, выходит на несанкционированные демонстрации - желать долгие лета любимой власти. Лепота! Вызвал Чапаев к себе Петьку, обнял, поцеловал и спрашивает: - Ну, колись, Петька, как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог? Выдавай свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович. Человек я малограмотный, про диктатуру и демократию ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим - управляюсь в совершенстве! Поэтому, я просто приказал в каждом государственном учреждении поставить по два пулемета, и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец, Петька! Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

332. Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

333. Уборщица моет мужской туалет в Кремле. - Бл*дь! Ни страной, ни х*ем управлять не умеют!

334. В странах ввели субботнюю порку. Англичане собрались и переизбрали парламент. Французы собрались и устроили революцию. Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться.

335. 1985 год. Прилетает Михаил Сергеич в США, ну и чтобы не скучал, на ночь подсуетили ему мисс Америку. И всё было у них хорошо. Михал Сергеич и говорит - "приятно поиметь Америку". На что она ему отвечает - "ещё приятнее ощущать конец коммунизма".

336. Во времена застоя: "Что такое логистика по-русски? Это когда все товары свозятся в Москву, а затем население само развозит их по домам."

337. С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.

338. Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. - Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. - Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. - Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует.

339. Советский воробей перелетел на Запад. - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей. - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. - Так чего же ты там не остался? - Почирикать захотелось!

340. На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед: - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на ж*пе!

< Все категории1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная