Разместите статью, биографию и пр.[en]
Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная
|
|
361. За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят — это Путин[en] виноват. Зайку бросила хозяйка — кто виновен, угадай-ка! И кончается доска у несчастного бычка. Наша Таня громко плачет — рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, у авто[en] заглох мотор, Зуб здоровый удалили иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, наступили вы в г*вно... У любого катаклизма объяснение одно... Знает каждый демократ — это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде лифт за*сал до потолка? Мне, товарищи, поверьте — это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» — это Путина проделки! Куча под столом го*на. Это Путина вина! Засорился унитаз — это Путина приказ: Накидал туда бычков, воду слил — и был таков! По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует... Этот Путин — обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин — ох и ах! Либерала дождик мочит — Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? — Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? — То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад — Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? — Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? — Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон – Виноват, конечно, он. Сель, лавина, камнепад? Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье — Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? — Это спецагент ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? — Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? — Он на службе у Кремля!
362. — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда...... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Коломойский, Тарута, Тимошенко, Яйценюк, Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
363. — Не суди, да не судим будешь. — Протест защиты отклонён.
364. За что во всём Россия[en] виновата? Да просто Путин хвост прижал примату…
365. Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
366. – Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали. – Хорошо, дайте попробовать. – А вот это уже призыв к свержению власти.
367. Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семье.
368. Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.
369. Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США[en] и ЕС.
370. Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на китайском AliExpress свои новейшие разработки?
371. Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
372. Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
373. Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских краях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить[en] в России.
374. - Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
375. С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.
376. Некоторые должности передаются только половым путём.
377. Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
378. 2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом:
— Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю[en]
... Мальчишка: — А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно: — Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! Прыгали, бегали, кричали на весь город!
Мальчишка удивленно смотрит: — И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь: — ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!
379. Британские[en] учёные изобрели уникальное средство от старости и испытали на мышах. Ни одна мышь до старости не дожила. Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и Пенсионном фонде России.
380. На партсобрании задают вопрос мужику: "Как ты спишь со своей женой?"
Мужик думает, что ответить? Скажу, что сверху — скажут, что подавляю. Снизу — скажут, что прогибаешься. В конце концов говорит: "Никак не сплю, д**чу.
И сослали мужика за связь с кулаком и за разбазаривание семенного фонда.
381. Пушкин погиб в 37 лет, Есенин — в 26, а что вы сделали для пенсионной реформы?
382. На Красной площади в Москве менты арестовали за оскорбление власти трех пацанов, которые стояли с плакатом: "Всех воров в тюрьму".
Пацаны: "Но у нас же ничего про вас не написано!"
Менты: "А то мы не знаем, кто тут воры".
383. — Что это за вой на болотах?
— Русские чиновники прилетели уговаривать эмигрантов вернуться, сэр.
— А чего же они воют?
— Так ведь им тоже придется возвращаться.
384. Умер президент. Иисус ему:
— В рай пущу, но через чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом.
— «Ради Рая шесть раз — не много», обрадовался президент.
Привели его в чистилище, смотрит, а там Терешкова сидит. Президент спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.
385. — Сергей Павлович! Я — "Чайка"! Христом Богом прошу — спустите меня на Землю[en]!
— Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
— Какое вы имеете право?!
— Я разговаривал с простыми людьми...
386. В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
387. Электронный документ в России — это когда ты распечатываешь документы, что бы подписать и снова отсканировать.
388. Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.
389. Суть известной басни Крылова в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
340. Я депутат, служу народу,
Четыре дачи, пять авто,
Коль у слуги такие цацки,
Прикиньте, как живет народ!
| Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :) И чуть ниже оставьте комментарий. |
| Подпишитесь на новости: |       |
Найти ещё что-нибудь интересное:
Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.
Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:
Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная