Разместите статью, биографию и пр.[en]
Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная
|
|
281. Говорю дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё...))
282. Жена звонит мужу: – Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500$ из твоего пиджака. – Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
283. Врач пациентке: "Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь". Пациентка мужу: "Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!".
284. Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»
285. - Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
286. Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...
287. Муж говорит жене: "Все!!! Теперь заниматься с*ксом буду только за деньги: На полу - 1 руб, на кровати - 5 руб, на природе - 25!" Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25 руб. Муж: "Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!"
288. Я в узкой юбке с замочком сзади пытаюсь залезть в маршрутку, но не могу поставить ногу на подножку, пытаюсь несколько раз расстегнуть юбку - вдруг сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку, я говорю игриво - нахал! На что парень отвечает, после того, как вы мне дважды расстегнули ширинку - я думал мы уже больше, чем друзья..)))
289. Три месяца назад у подруги на свадьбе букет прилетел мне в лицо и сильно разбил губу. С врачом, который мне обрабатывал рану, сегодня подали заявление в ЗАГС!
290. А что тебе муж на 8 марта подарил? - А вон видишь, во дворе "мерс" стоит? - Да ладно!...... - Вот... такого же цвета шапочку!
291. Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ… Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ - ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
292. Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога. - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться. А ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тысяч. - Почему только 5? Вы должны ещё 40! - Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, с*кс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета. - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!
293. - Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? - Да. - А подводку? - А под водку ты и так у меня красотка!
294. Зять нашёл у тещи в телефоне интересный контакт - хрен моржовый. От любопытства позвонил... Оказалось сам себе!
295. Интересная штука брак! Женятся Зайки с Котами! А разводятся Коровы с Козлами!
296. Говорю вчера ночью мужу: - Милый, я что то не могу уснуть! Он: - Это нормально... зло всегда не дремлет!
297. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
298. Мне так смешно все время, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и стесняться не будешь... Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ.....)))))))))))
299. Оставила дочь – 2 года с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет, носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет – вкусно – принеси еще. Та носит – старается. Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода –до которой она может дотянуться – только в унитазе!
300. Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
| Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :) И чуть ниже оставьте комментарий. |
Подпишитесь на новости:
       |
Найти ещё что-нибудь интересное:
Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.
Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:
Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная