Лучшие анекдоты про мужчин с женщинами

41. Женщина рассказывает: - Слышу еб*т, оглядываюсь - меня.

42. Отнеситесь к с*ксу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

43. Четыре самых важных открытия про женщин. Женщины умеют: 1. Намокать без воды. 2. Кровоточить без раны. 3. Давать молоко не ев травы. 4. ЗАЁ*ЫВАТЬ НЕ РАЗДЕВАЯСЬ.

44. Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, б*ядей, на этот корабль три года собирал!

45. Приходит мужик с работы. Заходит домой - жена с порога: - Не раздевайся! Иди, быстро, дай пи*ды соседу !!! Мужик покраснел, потом позеленел, ну и выскакивает за дверь. Жена слышит, как прозвучал звонок, затем звук открываемой двери.... И ГРОХОТ НА ВЕСЬ ПОДЪЕЗД, сопровождаемый стонами соседа и усердными матюками мужа. - Ну, и за что он люлей отгреб? Рассказывай! - пыхтя спросил возвратившийся муж. - ДА вот, сижу целыми днями дома... СКУКОТИЩА!

46. Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: - Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? - Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: - Закурить есть? - Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: - Маша??? - Папа??? - Маша, ты куришь?

47. Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

48. - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

49. На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотp. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 19-летнего парня представить ну трудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит: - Hаташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

50. На людной парижской улице зеленщик продает бананы поштучно. Время от времени раздаются голоса с вопросом о цене за банан. «Двадцать су, мадемуазель» «Двадцать су, мадемуазель» «Двадцать су, мадемуазель», - отвечает он всякий раз. Услышав очередной вопрос, он отвечает: «Двадцать су, мадам» «Позвольте», - возмущается покупательница, - «почему Вы всем говорите «мадемуазель», а мне сказали «мадам?!» Ну… Вы его так взяли,… мадам…

51. В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

52. В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой ч*ена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула - играй.

53. - Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей.

54. Парень пристаёт к девушке: - Девушка, как вас зовут? - Отстань! - Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку? - Не понимаешь, что ли - отстань! Парень, раздражённо: - Не хотите сыру? - Нет. - Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

55. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

56. Мать дочери: - Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? - Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.

57. - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - Hу и что?! - Так чтоб никто не заметил...

58. Уезжает жена в командировку и оставляет мужу ц.у.: детей накормить, в школу отвести, из школы встретить, сходить в магазин, обед приготовить, белье постирать, в квартире прибраться, детей ужином накормить и спать уложить. Муж решает постоять за сильную половину человечества и не ударить в грязь лицом. Все это он выполняет. Вечером из командировки возвращается жена: в квартире чисто, дети спят, ужин на столе. Вот ложатся они в кровать, а у мужа в голове только одна мысль: "Господи! Неужели еще и т*ахать будут!".

59. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

60. Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: - Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.