Лучшие анекдоты про женщину и мужчину

101. Идёт по лесу Красная Шапочка. Навстречу ей Серый Волк: - Ты чего, Шапка, не боишься по лесу шляться? - А чего мне бояться? Денег у меня нет, а т*ахаться я люблю^[en].

102. Приходит мужик утром на берег озера... Свежий воздух, вода теплая... Ныряет он под воду, проплыл немного и слышит голос: - Плюс два или минус два? Ну, мужик думает больше - лучше, скажу плюс два, хуже наверное не будет. И говорит: - Плюс два! ...И ничего не происходит. Удивился мужик, поплавал, выходит на берег, пошел поссать, смотрит - а у него 4 яйца! Ну, твою мать, думает мужик, ныряет обратно, думает щас скажу минус два... ... И слышит голос: - Плюс четыре или минус четыре?

103. Голосует молодая деваха на зимней дороге, вокруг сугробы, снег валит. Наконец подбирает ее какой-то мужик на Жигуленке. Едут-едут, вдруг машина застревает в сугробе... Мужик выходит, репу чешет и говорит задумчиво: "Н-да-а-а, придется по**@ться...". Девка испугалась, думает щас мужик изнасилует ее, а мужик тем временем продолжает: "Н-да-а-а, без цепей не обойтись". Тут девка вообще обомлела и робким голоском спрашивает: "А может без цепей обойдемся???". Мужик: "Не-е-е, без цепей до утра **@ться будем!

104. Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - шутят те. - Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

105. - Девушка, Вы не подскажите, который час? - Ладно, только в постели не курить!

106. Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал...

107. Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ... Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: - ...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

108. Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

109. Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий: - Ты куда суку ведешь? - Это кобелек, - игриво отвечает дама. - Я у него и спрашиваю!

110. Стоит в подъезде ночью парочка влюбленных. Она: Дорогой, выкрути лампочку. Он: Выкручивает. Она: Хочешь в рот возьму? Он: Ты что - дура? Она ж горячая...

111. "Кровь за кровь!!!" - сказала девушка после первой интимной близости и мощным ударом разбила парню нос.

112. - Алло, милиция? - Да. - Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

113. Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21? 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.

114. - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!

115. Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

116. Посылает жена мужа в магазин: "Купи мне колготки и сеточку для волос" Мужик приходит и говорит продавщице: "Мне колготки с сеткой для волос..." "А может вам еще и брюки с ящиком для яиц???!!!"

118. Мальчик лет 11-ти пришел домой из школы с вопросом: "Папа, мама, а что такое м*ньет?" Ну что делать, раз уж ребенок узнал, надо объяснять. Мать взялась объяснить: - Это, сынок, когда пи*иську в рот берут: Тут мать получает от отца подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас СЫН растет!

119. - Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я?? В нижнем белье?!?! Да это вы рано ушли!!)))

120. Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.