Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Лучшие анекдоты про женщин и мужчин

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19

 

61. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

62. В парке сидит влюбленная парочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

63. Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек.

64. По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: - В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.. На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!

65. Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

66. - Дорогая, что ты мне подаришь на Новый год[en]? - Конечно, себя милый! - Действительно. Ведь год овцы...

67. Приходит под утро домой пьяный мент, весь в помаде, в засосах. Жена: - Где был? Он: - В засаде. А в заде за женой стоит тёща и говорит: - Ну что засадил?

68. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

69. Англия. Тихий вечер. Лорд и его жена у камина: - Дорогой, я давно хотела сказать, что однажды была тебе неверна... - Не будем об этом вспоминать, дорогая. - И еще я хотела признаться, что притворялась, когда болела за "Эвертон". На самом деле мне больше нравится "Ливерпуль". - И после этого ты называешь себя матерью моих детей?!!

70. Он меня изна*иловал три раза, а один раз вообще без моего согласия.

71. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле[en]. Дама подбежала к нему. - Простите пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке все равно жутко болит!!!

72. Моряк после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают: - Все купил? - А что нужно? - Ну таблетки от тошноты и презервативы. - Нет... - Ну так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему: - Купил? - Купил! - Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль, к морякам. Те ему: - Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он значит уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает: - Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов! Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит: - Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т*ахаетесь???

73. - Уау! Какая девушка! - Ну... это типа... моя! - Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

74. Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой: - Глянь, она забыла платье надеть! - Да не... Забыла лифчик снять!

75. Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были сплошные глупости типа жениться.

76. Бабье лето - сезон скидок на любовь[en].

77. Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - сколько у вас было партнеров? - ну, пять или шесть... - что-то не густо. - да уж, не задалась неделька...

78. Регистратор спрашивает у женщины: - Незамужняя? - Да. Дважды.

79. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

80. Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы: "Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мёртвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $ 50.000. Что нам делать?" Ответ был таков: "Жемчужину пришлите мне и перезкиньте ловушку!"

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Опубликовать биографию, о компании[en] | Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь