Лучшие анекдоты про женские и мужские отношения

81. Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать. Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику: - Ничего же не видно! - А вы на шкаф залезьте!

82. - Папа! Откуда берутся дети? - Их аист приносит. - Это такой с длинным носом? - Да. - Так это тот, который живет на юге? - Да. - Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

83. Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: "Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами." "Почему, мама?" "Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо". Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. "дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею.... И тогда я решилась и набросилась на него сама - пусть будет плохо его маме."

84. - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? - Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

85. - Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает!

86. Мужик после бурного с*кса кончил. Сперматозоиды летят и обсуждают свои планы на будущее. Первый кричит: - Я вот оплодотворюсь и стану танкистом. Второй: - А я лётчиком буду, небеса рассекать. Третий набыченно: - А я генералом стану - буду вами всеми руководить. Мимо пролетает ещё один и кричит: - Господа офицеры, нас нае$@%и - мы в ж@#е ...

87. Реклама: Тампоны XXXL - для самых пи*датых женщин.

88. New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: "Сейчас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?" Учился он в Москве...

89. По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: - Девчата, откуда ж вы такие будете? - Мы, бабушка, из "Спартака". - Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бля*ей, перегоняют?

90. В переполненном автобусе на мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик: - Не давите, у меня тут яйца висят... Тетка: - А чегой-то это они у тебя висят? На что стоящий позади нее паренек выдал: - А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))

91. Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е*аться-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....

92. - Если ты поцелуешь меня еще раз, то я буду твоей навеки! - Спасибо, что предупредила, - сказал он, надевая кепку.

93. - У меня очень невнимательный отец. - Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.

94. Мой муж идиот. - Почему? - Ну, все детям нормальных кукол покупают, а этот купил....... - А, что кукла как кукла. - Ага, нормальные куклы говорят "Мама", "Каша", а эта "Я яркая, с*ксуальная блондинка, малыш иди ко мне!" - Да ладно ты нормальная кукла, хоть малышу интересно будет. - Какой малыш, отец теперь сам с этой куклой играет.

96. Приходит молодая семья к с*ксопатологу и говорит, что у них не получается завести ребёнка. Врач говорит, чтобы они шли на кушетку и занялись с*ксом. Через несколько минут в кабинет заходит коллега врача и спрашивает как у него дела: - Да вот, молодая семья, не получается с ребёнком. - А как их фамилия? - Ивановы... - Гони их в три шеи, им трахаться негде!!!

97. Приходит грузин к врачу и вываливает чл*н на стол. - Что, заболел? - спрашивает врач. - Нэт, пасматри какой красавэц!

98. Приводит баба мужика к врачу. - Доктор, моего мужа оса укусила за чл*н. - Спускайте штаны, сейчас посмотрим... Мужик спустил брюки. Врач говорит: - О-о-о. Вот это да! А баба сразу: - Доктор, вы ему боль снимите, а опухоль оставьте!!!

99. Выходит первокурсница из института, с косичками такая. Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и засовывает в машину^[en]. В машине сидят еще три амбала. Один говорит: - Слышь, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по очереди будем тебя на*иловать и так до тех пор пока не кончится бензин. Ну, что куда едем? Девочка отвечает: - На заправку мальчики.

100. Экзамен в мединституте. Профессор студентке: - Расскажите-ка нам о строении мужского чл*на. Студентка, не задумываясь, со знанием дела: - Это обтянутая кожей^[en] кость длиной 30 см. - М-да, - бормочет профессор. - Что обтянут кожей - правильно. Что - кость - вам показалось. А что 30 см - просто повезло!

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.