Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]
Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная
201. С точки зрения биологии, если вас что-нибудь кусает, то оно, скорее всего, женского пола.
202. Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.
203. Желание женщины - закон, а желание мужчины – статья Уголовного Кодекса. Юридическая шутка
204. Женщины и вороны нападают стаей. (Казимеж Тетмайер)
205. Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
206. Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома... Слышу выстрел!!! Застрелилась???!!! Захожу... Шампанское открыла, с*чка.
207. Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…
208. Девочки, если вам сказали, что замужем нечего делать... Вас обманули - там дел дохрена!!!))))))))
209. Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
210. Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: — Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть? — Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: — Вот, хата побелена, а окна не покрашены... — Какие проблемы, мама? Краска есть? — Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ... Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит... — Папа! А что это ты там сидишь? — Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
211. Как зовут твоего кота? Когда жены нет дома, ХУЛИМЯУ, а так БАРСИК.
212. Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
213. Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?».
214. - Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
215. Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!
216. - Любимый[en], я пришла! - Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Сейчас приду, я отпросилась.
217. — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
218. Пришла домой пьяная после полуночи, муж орет, часами перед носом машет... - Убери часы! - говорю - Отец перед мамой календарем махал и ничего...
219. - Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только мы. - То есть ты хочешь сказать, "мы" потратили 6 косарей на какие-то туфли?
220. Разговоры двух подруг: - Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги.