Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Отборные анекдоты про Штирлица

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5

61. Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

62. Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США[en].

63. Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Columbia" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией. Экипажу "Columbia" будет присвоено звание национальных героев Америки. Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации[en].

64. Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый[en] м*дак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, м*дак он что ли? - Да, таких м*даков ещё поискать надо - м*дак-м*даком! - Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый м*дак Пилипов!

65. Тук-тук-тук... - Кто тама? - Повестка! - Я уже отслужил! - Ну так ещё и посидишь!!!

66. Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: - Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина: - Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

67. Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (Г) ни с того ни с сего останавливает машину[en] с туристом (Т): Г: - Ты пьян! Т: - Я? Пьян? Да вы что? Г: - Ты пьян! Т: - Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит: - Ты пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит: - Еще дыши[en]! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику... Г: - Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел на это и говорит: - Ты что, астматик - дыши, как дышал!

68. Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал: - Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос: - Ну, какие животные и сколько их было в кустах? - Один осел, - последовал дружный ответ.

69. Останавливает ГАИшник машину[en] за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит. ГАИшник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек, открывает его и говорит: - Ну доложи, сынок, доложи!

70. Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шёл бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает: - Лямки я*ца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - Да. - Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!

71. - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...

72. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

73. Приняли в милицию на работу одного парня, прошло три месяца, а он не приходит за зарплатой. Спрашивают: ты чего за зарплатой не приходишь. Отвечает: - А я думал, дали пистолет и дубинку - и крутись сам.

74. Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

75. У мента спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду. - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные. - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ничего делать не буду.

76. В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

77. Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!

78. Летит самолет, а в самолете все генералы тюрьмы облетают ну типа проверки, и вот пролетают над одним лагерем и говорят пилоту давай приземлимся и посмотрим как там зеки живут. Пилот быстренько сообщил на землю[en] что проверка летит и начальник тюрьмы давай шорох наводить в лагере, всех зеков переодел в пионерскую форму ну типа, синие брюки, белая рубашка красный галстук и всех в одну шеренгу построил. Прилетели генералы и один генерал обходя весь ряд подходит к одному зеку и спрашивает сколько тебе лет, тот отвечает 15, генерал - я бы тебе больше дал, зек - я бы тебе ****ы бы дал если бы не пионервожатый на вышке.

79. Стоит мент вечевом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отозваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник работает? - Да вот, смотрите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (открывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ ???

80. Двое в разведке. Первый: - Блин! Я в г*вно вляпался! - и руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише, ты!

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная