Услуга публикации биографии, о компании, сервисах[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Свежие анекдоты про Штирлица

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5

 

41. Мюллер вызвал к себе Холтоффа. - Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица. - Но, черт возьми, как их добыть? - Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он - русский, он обязательно не выдержит и выругается матом... Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа... - Да вы что, братцы! Охренели? - Поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..

42. Мюллер: - Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский? - Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

43. При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил: - Нашел на улице!

44. Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза[en]. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Рокеры", - подумал Штирлиц.

45. Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, с*ки! С*ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

46. Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. "Черт! - подумал Борман. - Пятое стекло до кабинета донести не дают!".

47. - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

48. "Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

49. - Вам крышка, - сказал Мюллер. - Почему только одна? - возмущенно спросил Штирлиц, - в сентябре по десять штук давали.

50. - А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь[en] на СПИД. "Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

51. В полк приехал проверяющий, построил солдат на плацу, и спрашивает: - Солдаты, как вас кормят? Они молчат. - Может быть плохо? Опять молчат. - Выходит хорошо. Тут вышел один солдат и говорит: - Выходит хорошо, входит плохо.

52. Сотрудник ГИБДД останавливает машину[en]: - Ручник как? - Нормально. - Аптечка в салоне есть? - Вот. - Тормоза?! - Отлично, можете проверить. - А ремень безопасности?! - Так вот же, пристегнут! - Ну блин... хоть закурить дай!

53. Из леса выходит обросший, одичавший партизан. - Эй, бабка! немцы в деревне есть? - Да ты что, милок? война[en] уж 20 лет как кончилась! - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

54. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: - Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было! - Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... твою мать?! Два наряда вне очереди!

55. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: - И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

56. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

57. - Будьте здоровы[en]! - говорит милиционер чихнувшей прохожей. - Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. - А как же! Нас за некультурность еб*т!

58. "...Ругался нецензурными словами полового значения." Из заявления в милицию.

59. Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я! - Не "е...я", Прохоров, а совокупляются. - Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

60. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском[en] саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Опубликовать биографию, о компании[en] | Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь