Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Анекдоты про военных

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5

81. Журналист берет интервью у Министра Обороны. Журналист: Вы можете подтвердить информацию о том, что в районе гибели АПЛ "Курск" была замечена исследовательская российская[en] подлодка типа "шпион" Сергеев: Во первых такой лодки нет, во вторых она не работает

82. Похороны. Родственники плачут, венки, цветы, все как положено. Все уже простились с покойником, к гробу подходит могильщик. Нагибается он над гробом, смотрит, а у покойника из кармана деньги торчат. Могильщик осмотрелся и потихоньку эти деньги к себе потянул. Покойник схватил его за руки и тычет в нос удостоверение: - Налоговая инспекция, это было контрольное захоронение. - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал могильщик, заколачивая крышку гроба.

83. В пустыне воинская часть, заходит генерал в часть с проверкой. Все проверил осталась последняя комната, заходит посредине комнаты верблюд стоит. ГЕНЕРАЛ: что у нас в части делает верблюд? СЕРЖАНТ: товарищ генерал, но вы понимаете у нас в части с девушками проблемы!!!??? ГЕНЕРАЛ: а ну-ка принесите мне стул. Дали ему стул он встал на него и давай верблюдицу жарить, закончил слазит. СЕРЖАНТ СПРАШИВАЕТ: ну как? ГЕНЕРАЛ: отлично, а вы что не пробовали? СЕРЖАНТ: товарищ генерал, а мы по другому мы на него по пять человек садимся и в соседнюю деревню...

84. Товарищ генерал, если честно, я бы вас на х*р послал еще у КПП, но у меня выслуги не достаточно.

85. Девушка в гаи: - Дайте мне розовые номера. Ей говорят - нет получите как все белые. Девушка - но у меня розовое платье розовая машина[en] - дайте мне розовые номера. - Нет только белые. Девушка - сами то себе пи**расы голубые номера сделали, а людям не даете.

86. Сердюков так нарулил, что пришлось МЧС вызывать. "Хорошо, что не Кабаеву", — облегченно вздохнули в Генштабе.

87. Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом[en]. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

88. Объявление в солдатской бане: "ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

89. — Вот если меня убьют, потом положат в гроб, а тебя поставят охранять и вдруг я поднимусь из гроба — что тогда ты будешь делать? — Ударю вам по голове прикладом, ваше превосходительство. — Это почему? — Потому что должен оставить пост в том виде, в каком принял.

90. Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

91. В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик[en] подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

92. Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.

93. Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — Ну?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: - Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла[en], то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

94. Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р–р–разойдись!". Два солдата идут в курилку: — Что это с ним? — Так 1 июля же! — И что? — Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.

95. В военкомате: - Призывник, повернитесь, наклонитесь задом, раздвиньте ягодицы... Годен! - Доктор[en], а почему в лицо Вы это мне сказать не решились?

96. "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

97. Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.

- Дятел, - подумал Штирлиц.

- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

98. После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

99. Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
- Да не мог я скорость превысить.
- Почему это не мог, вот же у нас радар есть.
- Да потому что я к теще еду.

100. Парашютист спрашивает укладчицу: — А вы хорошо укладываете парашюты? — Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался...

101. Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
— Чего не прыгаешь? Боишься?
— Не то, чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
— Я твою маму-у-у-у... ... ... .

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная