Разместите статью, биографию и пр.[en]

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

Анекдоты про Штирлица

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5

1. По вечерам, Штирлиц обычно спускался в тир гестапо - пострелять. Поскольку к вечеру Штирлиц так же любил[en] и выпить, то он частенько попадал в молоко, чем приводил в неясную задумчивость Мюллера, который так никогда и не понял - как можно попадать в молоко, не разбивая при этом стакана...

2. Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

3. Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев; сунул руку в карман."Это конец",- подумал доблестный разведчик... Голос за кадром: "Это действительно был конец - Штирлиц носил пистолет в другом кармане..."

4. Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

5. Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "UUENCODE" - подумал Штирлиц.

6. - Ало это база? - Это ракетная база, вы не туда попали. - Это вы не туда попали! Кто заплатит за мой сарай?

7. Мужик приходит в милицию: Мужик: Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: Ну так что? Мужик: Да вот забрать его хочу! Дежурный: Почему это? Мужик: Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. Дежурный: Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

8. - Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная с утки и кончая бараном? Вероятно, вы занимаетесь торговлей? - Нет, я недавно купил автомобиль[en] и поехал на нем на дачу...

9. - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль[en]? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

10. Старый[en] молодому говорит: - Смотри студент, как работать надо. Достает он жезл и остановил мерс. Окошко в мерсе открывается мусор туда голову засовывает, его в это время за уши хвать и давай драить во все щели. Отодрали и отъезжают. Гаишник молодому орет: - Номер! Номер! А студент ему: - Такого номера я и в цирке не видел.

11. Парень с девушкой занимаются в машине любовью. Подходит гаишник, стучит палкой в окно: - Я следующий! - Ну, ладно. Давно я, правда, ментов не имел!

12. Модели на подиуме демонстрируют суперновинки сезона: - А сейчас представляем Вашему вниманию суперновинку сезона - костюм "гаишника", наиболее наглядно подчёркивающий его образ в народе... - А зачем юбка и колготки в клеточку? А губы зачем накрасили? - А какое слово Вы произносите первым, когда закрываете дверь машины после уплаты штрафа?

13. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и зажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

14. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится.

15. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

16. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

17. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

18. - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! - Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

19. Штирлицу сообщили, что у него в России[en] родился[en] сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза[en]. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

20. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза[en].

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости:

Подписка на новости сайта в Telegram Подписка на новости сайта во ВКонтакте Подписка на новости сайта в Instagram Подписка на новости сайта в Фэйсбуке Подписка на новости сайта в Twitter Подписка на новости сайта в WhatsApp

Найти ещё что-нибудь интересное:


Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:

Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная