Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
4 декабря родились[en]: Алексей Николаевич Плещеев, Райнер Мария Рильке, Жерар Филип, Мария Каллас
Скончались[en]:
Омар Хайям, Сергей Трубецкой, Томас Морган, Бенджамин Бриттен, Вячеслав Тихонов

загрузка...

Анекдоты про экономику

<<< Главная | 1

1. - Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, 
купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились 
цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть 
мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д... 
И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!
- Утки!

2. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в 
 комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно  так говорит: 
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

3. - Вашу фирму интересует изготовление рекламы? 
- Нет, спасибо - у нас всё в порядке... 

4. Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники:
- Мой принтер стал плохо печатать!
- Да, скорее всего, его надо просто почистить.
Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию
и выполнить эту работу самостоятельно.
Удивлённый клиент:
- А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу?
- Да, вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше 
прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим
попытаться что-то отремонтировать.

5. Времена советские. Первомай.
Как обычно, перед формированием колонны на парад трудящиеся немного
усугубляли.
Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроения и ему
досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был
один дедок: до мозга костей коммунист и работяга в десятом поколении.
Так этот дедок говорит Серёге: 
— Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое — жизни;
и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты, раздолбай,
и на демонстрацию умудрился опоздать!
Серёга: 
— Вот было бы у меня два х*я, я бы их оба на работу положил. 

6. Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

7. - Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном
"Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

8. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, богатый турист осматривает номер.
Хозяин гостиницы бежит с купюрой к мяснику отдать долг.
Мясник бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер бегом к местной девочке, которая обслужила его в долг.
Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг
за номер. В этот момент обратно спускается турист и говорит,
что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

9. Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд,
- Трудись, не покладая рук и не жалея времени,
и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

10. Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены
не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность
- и он ее получил.

загрузка...
11. Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения
отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка
Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

12. Работа дала многое: раньше у меня не было ничего,
а теперь - ничего и дёргающийся глаз.

13. Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ,
окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию,
и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и
списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

14. - Сынок, кем будешь, когда вырастешь?
- Милиционером, папа.
- А если не возьмут?
- Все равно работать не буду.

15. Встречаются два бизнесмена
-Сахар нужен?
-Сколько?
- Вагон.
- Почём?
-Миллион
Договорились.
Один побежал искать миллион, другой побежал искать сахар.

16. Если в мою квартиру ворвутся воры и начнут искать деньги,
я буду ржать и искать вместе с ними :)

17. Поставщик:
"Боюсь, я не смогу выиграть этот контракт". Заказчик: "Что Вы, голубчик. Спорим на 10%, что сможете?"
18. Цыганка подошла к молоденькой девушке:
Давай погадаю!
Девушка: А вы пробовали косметику Avon?
В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть
намного моложе и красивее!
От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором...

19. - Секрет богатства состоит в том,
что бы легко расставаться с деньгами.
- Господи, да я с ними встретиться не могу!

20. 

<<< Главная | 1

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)