Семейные анекдоты про жен и мужей

61. - Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО? - Это абсурд, студент. - Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции об экономике читаете.

62. - Как ты сможешь думать, что после тебя я смогу полюбить^[en] другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!

63. Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать. - Нуу... это целая наука^[en]: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

64. - Дорогая, я ребенка^[en] из садика привел! Сам! - Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.

65. - Ты почему все мои деньги на бухло потратил, алкаш? - Ты моя маленькая почемучка!

66. В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя тележками к кассе. Жена: Ой, забыли туалетную бумагу взять... Муж: не надо... У нас чек на 60 метров будет!

67. На суде. - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда!

68. - Блин я жирная! Фу! Как противно! - Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя! - Вообще-то я на себя бульон пролила... чё ты там сказал... покойника кусок!

69. Муж жене: - Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

70. - Привет, с интересной девушкой познакомиться не хочешь? - Пошла на х*й. - Тебя кто учил так с девушками разговаривать?! - Жена.

71. "А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

72. Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает:

"Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 30 лет.

73. - А почему вы с ней расстались? - Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила.

74. - Половина моих одногруппниц с животом. Может пора и нам? - Доставай холодец, я за тортом.

76. – Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. – Мне жарко, подуй на меня.

77. – Ты теперь каблук, что ли? – С чего ты взял, даун? – Потому что не выходишь гулять, с пацанами не видишься. – Аня говорит, делать там нечего.

78. Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу как свинья. — Ага, еще и борщом облилась.

79. Муж с женой. - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. - Говори! - напряглась жена. - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. - Ну же, не тяни, говори! - Наша дочь - не от тебя! - Как?! Через минуту: - Идиот!

80. После фразы жены "Так сильно хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.