Разместите статью, биографию и пр.[en]
Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная
|
21. - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
22. Новый год[en]... 12:55 Мужик покупает 2 бутылки водки, ложит в задние карманы брюк и идет домой. По дороге поскользнулся и упал прямо на задницу. Бутылки - вдребезги, ж*па - в клочья. Приходит домой, снимает около зеркала штаны, поворачивается задом и начинает заклеивать пластырем задницу. Потому как был сильно пьяный, не устоял , упал и вырубился. Приходит жена - муж на полу с голой задницей...8-[ ] Поднимает, спрашивает, что случилось. Он ей, мол так и сяк, шел, упал, порезал... Жена: - Ну это понятно... Но на хрена ты зеркало пластырем обклеил?
23. Сидят на берегу речки два наркомана, курят травку, вдруг слышат - едет машина[en]. Подъезжает джип, высовывается новый русский: - Мужики, где здесь брод? - Ты вот так дальше и поезжай. Джип дальше едет и потихоньку погружается в воду. Водитель[en] - с кулаками к наркоманам: - Вы что, мужики, обалдели? - Ты знаешь, гадом буду, тут десять минут назад утки по пояс переходили!
24. Если в полночь 21.12.2012 на всей земле[en] отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России[en]. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак..
25. Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.
26. Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах[en]: - Умер[en].
27. Идут два пьяных жлоба по улице и разговаривают. — Смотри какие уроды стоят. Пойдём им тумаков навешаем? — Их пятеро… а вдруг они нам навешают? — А нам-то за что?!
28. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)
29. Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут? - Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась. Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти. Подошла к забору, закинула ногу[en], не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит: - О! У вас тоже пельмешки? Муж выпучил на нее глаза[en]: - Ты что еб@н#лась? - А вы в окно видели?
30. Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна......)))))
31. Идёт наркоман обдолбаный. Видит голубое пятно и спрашивает: - Ты кто? - Я голубое у*бище. Идёт дальше, видит красное пятно. - Мы кто? - Я красное уё*ище. Идёт дальше, видит - серое пятно и говорит: - Привет! А я знаю кто ты! Мы - серое у*бище! - Сержант Петров. Ваши документики...
32. Пьянствовать - это тебе не спортом заниматься. В этом деле здоровье[en] нужно иметь.
33. Корпоративная вечеринка подходит к концу... - Елена, вы любите[en] сухое вино??? - Н-ннасыпайте.
34. Кто как пьет: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант[en] - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик[en] - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Астрофизик - до звезд из глаз.
35. — Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? — По Менделееву!
36. Сергей Петрович Капица рассказывал: Дело было в 1960-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук[en]. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! — а бутылки открывать нечем! Ножа нет... Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. — Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: — Физику в школе надо было учить, салаги!
37. Наркоман на машине[en], таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.
38. Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
39. - Выпьем? - Да нет, у меня язва. - Я тоже женат.
40. Алкоголь — это растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственные связи, рабочие места, банковские счета, здоровье[en], но только не проблемы.
41. — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :) И чуть ниже оставьте комментарий. |
Подпишитесь на новости:
Найти ещё что-нибудь интересное:
Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.
Нажимая в комментарии на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных:
Разместить статью, биографию[en]
Политика конфиденциальности
Связь, прислать биографию
Главная